Hay días...

Hay días en el que la pena me agarra y no me suelta. Mis miedos son más fuertes y a veces sobrepienso las cosas más de lo que debería. Son tantos mis problemas que al final termino aislandome de todos porque, si bien para todos tengo una sonrisa, tiendo una mano amiga (dentro de lo que puedo), se que cuando necesite de alguien, nadie vendrá por mi, nadie vendrá a ayudarme. Sé que en esta vida, buena parte de ella, he sido yo quien ha resuelto los problemas, solo, en silencio y casi sin ayuda de nadie.

Algunos días, creo que este mundo estaría mejor sin mí. Algunos días no. 

Sé que tengo gente que me quiere por lo que soy, valora lo mucho que me esfuerzo, pero también sé que en algún momento voy a fallar y que en vez de sacarme del pozo, me echarán tierra como la fábula del burro que salió del pozo mientras trataban de enterrarlo.

¿Cómo sería tener una vida normal, sin tener que esconderle nada a nadie, no temerle a nadie y dejar que las cosas fluyan?

Quizás de ser así, no me sentiría tan como las weas como ahora me siento.

Some Days - Brent Morgan

Some days I feel I'd make a good sunset
Some days I just don't wanna give up yet
Some days it's hard to breathe
Some days I'm over being me
Some days, some days, some days

Some days I try my best to seem happy
Some days this place seems better off without me
Some days I'm overwhelmed
Some days I'm lost inside this hell
Some days, some days, some days

Some days I wonder what it's like
To live an ordinary life
Maybe I won't feel this way
Some day

Some days I feel like everyone hates me
Some days I question, "Why would God create me?"
Some days I'm holding strong
Some days I'm barely hanging on
Some days, some days, some days

Some days I wonder what it's like
To live an ordinary life
Maybe I won't feel this way
Some day

Some days I wonder what it's like
To live an ordinary life
Maybe I won't feel this way
Some day

Traducción

Algunos días siento que haría una buena puesta de sol

Algunos días simplemente no quiero rendirme todavía

Algunos días es difícil respirar

Algunos días ya no soy yo

Algunos días, algunos días, algunos días

Algunos días hago lo mejor que puedo para parecer feliz.

Algunos días este lugar parece estar mejor sin mí.

Algunos días estoy abrumado

Algunos días estoy perdido dentro de este infierno

Algunos días, algunos días, algunos días

Algunos días me pregunto cómo será

El vivir una vida normal

Tal vez no me sienta así

Algún día

Algunos días siento que todos me odian.

Algunos días me pregunto: "¿Por qué Dios me crearía?"

Algunos días me mantengo fuerte

Algunos días apenas aguanto

Algunos días, algunos días, algunos días

Algunos días me pregunto cómo será

El vivir una vida normal

Tal vez no me sienta así

Algún día

Algunos días me pregunto cómo será

El vivir una vida normal

Tal vez no me sienta así

Algún día

Oracion Improvisada

Dios:

Me rindo. Me rindo porque el problema es lejos más grande de lo que creí. Mis errores me llevaron hasta aquí y estoy con un hoyo profundo en el alma. No merezco nada, ni tus gracias, ni tus bendiciones. Aún cuando todos me fallaron y me dieron la espalda, les seguí amando como mis seres queridos que son para mi. Ahora que les fallé, por hacer lo que creí era lo correcto, no me quieren ni me perdonan.

Aquí me tienes una vez más, de rodillas ante ti, llorando y sufriendo, con el corazón hecho mierda por haber "actuado mal", pagando las consecuencias de mis errores.

Me rindo. Creí que podría resolverlo solo, como otras veces lo he hecho. He tratado de seguir tus reglas, de ir por el camino del bien, pero muchas veces tropecé y caí. Me alejé de tu mano y de tu camino y heme aquí, de vuelta a tus pies.

Acudo a ti porque no tengo a donde ir. No tengo a nadie a quien contarle toda esta pena que me come por dentro, toda esta rabia e ira contenida al ver que ya no puedo más. Que llegué a mi limite y que no hay charla motivacional que me levante. 

Tengo miedo, de verdad. Tengo miedo de lo que diga mi gente, de los golpes y las agresiones, del dolor de sus palabras y actos, de ser echado a un lado por "no haber hecho lo correcto". Y es por mi culpa, por querer hacer mi vida, por tener y perseguir un sueño por cumplir. Por estar cansado de servir a los demás, aun a costa de mi propia vida.

Dios, si logras leer y escuchar esto, te lo pido de corazón y con lágrimas en los ojos, con el corazon desencajado, destrozado en mil pedazos, convertido en un monstruo que no resiste mirarse al espejo: Te NECESITO. Necesito de tu consejo, tu consuelo, tu protección, tu ayuda, tu guía y tu mano para hacer las cosas bien esta vez. Quiero encomendarte mi alma, mis manos, mi mente y mi vida, que obres en mi, conforme a tu voluntad, y que sea TU VOLUNTAD la que me guíe desde aqui, hasta donde tu dispongas. 

No me dejes, Señor. No me abandones. Quiero sentir tu mano afirmando la mía, aún cuando los demás me hayan dejado solo, con todo en contra, desde el día que me concebiste, quiero seguir siendo un buen hijo tuyo, guiado por tu mano firme y tu infalible sabiduría hasta el fin de los tiempos.

No me dejes, Señor, no me abandones. En Ti Confío y en ti confiaré siempre.

Gracias Señor por leerme y escucharme.

Agradecido hasta el fin de los tiempos

Tu Hijo, José.

¿Vale la pena hacer lo correcto?

Hacer siempre lo correcto ¿que mierda es eso? siempre me pregunto si lo que he hecho en el día a día es o no lo correcto. A lo largo de mi vida, siempre ayudé, siempre hice lo que creí estaba bien, lo que creí me traería paz y calma a mi conciencia, pero con el tiempo, el uso y el abuso, terminaron pasandome la cuenta y descubrir con pena y dolor que lo que hice "a ojos de los demás" nunca fue lo correcto.

Ayudar a alguien en desgracia, siempre fue visto como algo bueno, tender la mano a quien lo necesita, también, pero no siempre es bueno cuando hay otros cuyos intereses se ven afectados. Cuando ya te ves acorralado por que ya no puedes dar mas, te das cuenta que quisiste ayudar al mundo y terminaste defraudando a todos. Ahi todo lo bueno que hiciste, vale callampa y se aplica el manual del hijo de puta en 3 pasos a la perfección.

También decir la verdad es lo correcto. Siempre te dicen "ve con la verdad por delante y te irá bien" ¿A quien? Ja! Te das cuenta que el que corrompe, miente, destruye y daña le va la raja, puede cagarse en el mundo entero y no le va a pasar nada! Pero anda tu a dañar a alguien, hasta el karma se acuerda de que existes para que te de con todo. No hay caso. No importa que tan correcta o buena sea la causa, siempre será mala para alguien, más aún si es de tu entorno cercano, por no haber decidido por ellos y haberles tendido la mano, aún negando que muchas veces lo hice por ellos, me sacrifiqué por todos, hijos de puta! ¡yo me rompí el lomo sacandoles de sus problemas y ahora que por haber hecho lo correcto, terminé endeudado hasta las cachas, me pisotean entre todos.

Me di cuenta que hacer lo correcto, todo lo que me dijeron cuando niño, en la práctica está mal. Hacer el bien aún a costa de mis propios recursos, sacrificando hasta mi propia realización personal está mal. No importa que tanto bien hagas, siempre al que le va pésimo es al correcto. Al clavo recto siempre le dan, porque al torcido lo dejan tranquilo, no lo tocan. 

No importa que tanto bien hagas. cuando dejes de hacerlo, ya será problema.

De que sirve ser bueno?

De que sirve ser bueno? La verdad no lo sé. He tratado de ser bueno, en serio. He tratado de ayudar a quien lo necesita y al final no sirvió de nada. El Ser bueno, hacer lo que creí era correcto, solo me trajo problemas. Ayudar al resto y a los mios en parte, solo me ha resultado mientras podia.

Pero he llegado a un punto donde ya se agotaron los recursos y es hora de pagar los costos ¿Que pasa cuando ya no puedes serlo y el costo a pagar por haber sido bueno es altisimo? 

Lo peor. Te echas a todo el mundo encima. Partiendo por mi mama, que ya sus criticas me hacen daño y terminan minando todo lo bueno que he hecho. Luz para afuera, sombra para dentro ¿acaso se les olvidó tambien cuando con cosas simples les he ayudado en todo? Se les olvida porque ya no puedo ayudarles. En resumen: Es el manual para ser un hijo de puta en 3 pasos aplicado a la perfeccion. 

¿Quien me va a ayudar cuando las cosas salgan mal? ¿Donde esta esa mano amiga desinteresada que me sacará del hoyo cuando lo necesite? Miro a todos lados y no veo a nadie. Le pido a Dios y no me escucha, al final llego a la conclusion de que solo me tengo a mi. 

Todo lo que me pasa ahora, es nada mas que el resultado de mi estupida bondad. De tener un corazon bueno con quien nunca debi serlo, me ha pasado la cuenta y solo he tomado la decision, como siempre, equivocada. Pero haga lo que haga, nunca haré bien las cosas. 

Por bueno, me meti en atados. Solo tendre que salir de alguna manera. Asi, no le pediré ayuda a nadie. 

Hay dias... y dias.

Somos animales sociales, pero tambien hay días en que a veces es mejor estar solos. Como una forma de replantear nuestra vida, nuestras acciones, etc. 

A lo largo de nuestras vidas, experimentamos la soledad en varias formas y varias situaciones. la más terrible es la de saber que puedes ayudar a todo el mundo, pero cuando necesitas "esa mano amiga", miras a tus 4 costados y te das cuenta que nadie vendrá por tí. Ahi es donde uno tiene que elegir: o dejarse sumir en la tristeza que te da el hecho de saber que estás "on your own" o usar esa soledad para tu beneficio.

Siempre estuve solo. no me gusta jactarme de eso, porque tengo una pena enorme al saber que las cosas para mi no siempre fueron las mejores. Sé lo que es estar solo en una fiesta llena de gente así como también en un funeral. Se lo que es disfrutar ese momento de paz cuando estoy solo contemplando una puesta de sol así como también el hecho de estar solo, me ha servido para tener un muy bajo perfil para vivir la vida, sin necesidad de tener muchos amigos, ni contarle a todos los planes que tengo.

También me ha servido para ser autosuficiente, para reparar mis cosas y asuntos "sin ayuda de nadie", sin pedir favores y aunque los hago, se que cuando la cosa se pone heavy, tengo las herramientas para salir adelante.

Ayudas a todos, pero cuando necesitas una mano, ¿donde están? A duras penas consigues algo y ese algo lo tienes que hacer durar por un tiempo.

Hay dias en que deseas con ansias que todo te salga bien, pero algo pasa que todo se vuelve una mierda y no queda otra que aguantar los errores de otros.

Hay días en que deseas mandar todo a la mierda, desaparecer, esconderte en algun hoyo, bunker, escondite, lugar secreto, que nadie te pueda alcanzar ni ver, tan lejos que nadie con sus gritos pueda molestarte, en donde puedas estar en paz y escuchar tu corazon, sus latidos, escuchar a tus tripas y tu mente, y hacer las cosas conforme a lo que crees que es correcto y que te haga sentir bien. ¡Maldita sea! ¿Por qué carajos no lo hice antes? Ese tiempo, solo en casa, me sirvió de aprendizaje y si hubiese tenido la chance de hacerlo, podría haber armado mi propio castillo, donde yo podría finalmente disponer de mi tiempo y espacio sin que nadie me rompa las pelotas.

Todo lo que quiero es llorar, pero ya no sé como hacerlo.

¿Ahora estás contento?

Ahora estás contento, Señor. Ahora que me ves en el suelo, con el alma hecha mierda, decepcionado, desilusionado, de rodillas ante tí, pagando cada peso, el costo de querer tener una vida normal, de dejar de vivir por los demás para intentar vivir una vida propia, con quien amo. Pagar el costo de ser bueno, solo por creer que uno hizo lo correcto y que lo hice a conciencia, pensando en que en algun momento se me devolvería la mano. 

Aquí me tienes, arruinado, hecho mierda, postrado a tus pies mientras esperas que reconozca que me equivoqué, que no debí hacer lo que hice, aún cuando en realidad tenía que hacerlo. 

Siempre supe que yo a ti jamás te importé, que solo me tenías para ocupar espacio. Me mandaste a este mundo a pagar los errores de mi padre, a sufrir los golpes de mi madre, las burlas de mis hermanos y el mundo de mierda que me tocó vivir. Nunca escuchaste mis ruegos, ni mis oraciones, te burlaste en mi cara muchas veces, pero aún asi intentaba ser algo para ti. Siempre hice lo que creí era lo correcto.

Me cagaron muchas veces, pero perdonaba siempre. Cometía un error y todos me tiraban su mierda, di bondad y recibí decepcion. Siempre fuí un desadaptado, alguien que no encaja en la vida de nadie, que no encaja en ninguna parte. 

No importa que tanto luchara, tu siempre me ponías mas cuesta arriba las cosas. Te burlaste mucho de mi... pero ya no más. 

Perdí la fe en ti, no te debo nada, absolutamente nada. Ahora solo ves un monstruo que emergerá de mi ser y no podrás pararlo. Eso si, en el juicio que montes contra mi, menciona en que capitulo me creaste. Dejé de creer en ti.

Tus bendiciones te las puedes meter por la raja, así como también tu cielo y tu gloria. No las necesito. Todo lo que me envíes como compensación, ya no vale nada, lo mismo que mi alma para tí.

"No soy un angel, ni un salvador, ni tampoco un santo pretendí

Pero tampoco soy el diablo, porque el dolor todavía puedo sentir

Caminé entre el azufre y el fuego y ninguna puerta se abrió ante mi

Me aseguraré de preguntarlo cuando el juicio me toque a mi"

What if I Start to tell the whole truth about myself?

Throughout all my entire life I always was labeled as a "liar" (sometimes comparing me with my old man) and everyone attacks me with that statement. Specially mom and my girlfriend. every day in my life, every moment, every word i say is a lie, no matter what i say to defend my position. NO, I'm a liar, at everyone's eye. They are the holy keepers and defenders of the truth.

What a bunch of hypocrite assholes. FUCKING HYPOCRITE ASSHOLES!!!! Everyone lies, even the most respectful and distinguished POS (piece of shit), everyone lies, but this hypocrites point me with their accusing fingers, forgeting the others are pointing at themselves.

After the last discussion, my mind tried to understand how a perfect day ended in a total mess. My actions brought me to this situation, but a demon inside of me started to whisper to my mind "why don't you start to tell the truth to everyone, no matter what they say?" 

"Do it, fueled by hate, anger in your eyes and feel no remorse. start to scream, burn everything to the ground, blast those motherfuckers because they lied not only to you, they lied to everyone, they took everything of you to make their lives, leaving you the job nobody wanted to do. They put you on the ground, when they put you loads YOU MUST NOT HAVE TO CARRY, like you're Jesuschrist "

I'm gonna start to tell the whole truth about myself:

I'm tired of everything. Tired of all the shit i've been through all this years. Tired of being "the life saver" of everyone, the one who have to sacrifice to save others who give me nothing, tired of been beaten over and over, by family, so called friends, colleagues, girlfriend. tired of shut my voice, when everyone attack me even if I have the truth in my hands, just to "keep the house in peace", tired of being alone when the shit gets real and see no retribution of no one. tired of crying alone, when no one see me, tired of make mistakes and bad choices, to have faith in something who left me in hours of need, tired of pray to someone who doesn't listen. Tired of protect, tired of defend, tired of taking the shots, taking the hits, tired of being put to trial just to prove their points and i can't reply them the way they deserve... in just a couple of words: TIRED OF LIVE sacrificing my life for all, and get nothing from them. 

I did everything told me to do, but ain't got nothing good. I'm sick and tired of live for others, giving up in my own life. 

I only did what I thought was truly right. I don't lie, i don't provide information to people who doesn't need it.

I don't belong here to this world, I don't belong to this time, i don't deserve anything. Maybe it's time to put an end to this shit i've been thru.

¿Cuando te darás un día para ti? - Reflexion de Invierno

Fue la pregunta que me dejó mi jefa y hasta el día de hoy que me tiene dando vueltas en la cabeza. Desde que empecé mi vida laboral donde actualmente trabajo, me he tomado las vacaciones en funcion de resolver cosas que tengo pendientes (auto especialmente), mi familia (ayudar a mis hermanos), novias, etc. pero nunca me he hecho el tiempo para mi. 

Siempre he resignado mis días en funcion de resolver las necesidades de los demás, muy pocas veces por resolver mis problemas o incluso tomarme un tiempo para descansar, apagar toda conexion, desaparecer unos días para ocuparme de mi, de mis aficiones, hobbies o incluso flojear un poco.

En resumen, mi vida ha girado en funcion de lo que piden los demás, al punto de olvidar lo que yo quiero para lo que me queda de vida y esto me pone triste.

Ahora mi ex, con la cual estamos en proceso de retomar la relación, cree poder disponer de mis lucas, tiempo y auto para las cosas que ella quiere, sin saber que en estos momentos no están los tiempos para hacerlo, una vez más, poniendo peso en esta mochila que cargo y que llegaré a un momento en que mande todo a la mierda y vivir una vida en solitario, como siempre debió haber sido. 

Es cierto, la he ayudado porque yo, corazón de abuelito, siento que era mi deber, era tenderle la mano aún a sabiendas de nuestro pasado, del daño que nos hicimos, como una manera de redimir y enmendar mis errores, pero yo no veo que ella haga algo de su parte por enmendar los suyos y solo se escuda en pedir perdón por "arrastrarme a su miseria". ¡¿por que chucha no me escuchó ese día 13/10/2016 cuando le dije lo de "hablemos lo que no nos dijimos todo este tiempo y después, cada uno por su camino"?! ¿Por que chucha no me hice caso a mi mismo y haberme ido con la Cantergiani y haber tenido un día para nosotros y haber comenzado una nueva historia?

¿La Razón? mi estúpido y dañado corazón. Ese corazón que solo la ama y no ha podido sacarla de ahi.

Pero lo que no quiere entender es que hay cosas que solo yo debo resolver y que las cosas las hago a mi velocidad, a mi ritmo, a mis tiempos (que ahora son de Dios). hay días en que necesito estar solo, alejarme un poco del mundo y reflexionar, pedir ayuda al de arriba, buscar ordenar mis finanzas y organizar mis gastos para poder dar abasto a todo. Pero también necesito que ella ponga de su puta parte, que no viva escudandose en su discapacidad y rechace cada oferta de trabajo que le mando al wsp.

¿De que quiero un día para mi? lo quiero con justa razón. Necesitamos un día para nosotros, un dia en el que queramos estar bien con nosotros mismos, planear para nuestro desarrollo personal, independiente de lo que piense u opine el resto, les guste o no. Si quieren apoyar, bien. Sino, abran paso.

Plegaria no escuchada

 ¿Cuantas veces tengo que golpear tu puerta para que me escuches? ¿cuantas veces tengo que llamarte para que me escuches? ¿Que papeles debo llenar, que requisitos debo cumplir, a que oficina tengo que ir para que me atiendas?

Dices "buscad y encontraréis, pide y se os dará, llamad a la puerta y se os abrirá", pero la realidad es que pido y no me dan, llamo a la puerta y no se me abre ni una mierda. Te hablo y solo recibo estática, interferencias, basura radial pero establecer comunicacion contigo es inútil. busco y solo encuentro más problemas. 

Sabes que yo ya no puedo más. Pensé en que podría hacerlo por mi cuenta, pero me di cuenta que no soy superhéroe, no soy poderoso ni indestructible. Estoy solo, abandonado a mi suerte en esta vida. Te necesito, lo digo de verdad, pero pareciera que a ti te importa una mierda. 

¿que merezco el cielo? métete tus nubes, tu cena y tu gloria en la raja! no me importa. ¿si me mandas al infierno? te digo de antemano: ahórrate el juicio y mandame directo ese infiernito que tienes, que no es nada comparado con la miseria de vida que me tocó vivir. Mandame a ese infiernito que calienta menos que termoventilador de la tienda del chino y que no me asusta. ¿quieres saber lo que es el infierno? aguanta a mi vieja y a la toxica de mi novia.

Yo ya estoy cansado de todo esto.

Para que regresaste?

Sabias desde el momento que me alejaste

Que nada bueno fue lo que quedó

Buscaste en otros brazos el refugio

Mientras mi corazon roto en la calle se quedó.

Pasaron los años y mi vida empecé a recuperar

Nuevos rumbos, otros amores mi vida conoció

Crei que la tormenta ya se marchó

Pero tuviste que regresar

¿Cuantas veces te dije, con el alma aun destrozada

Hasta con una cancion de Arjona que aqui no queda nada?

Pero insististe en regresar

Aun a sabiendas que ya estabas con alguien mas

¿Creiste que todo iba a volver a ser igual?

Te diste cuenta que yo ya no estoy

Que ya no soy el que fui

Que el yo de ayer lo dejé morir

Para volver a ser lo que ahora soy

Si bien aun vive este estúpido sentimiento

De amarte al mil por ciento

Las cosas no son como eran ayer

Ya no tengo libertad como ves

Trato de recuperar la vida que perdí

El día en que te dije que si

A ese amor ahora prohibido

Que tu quieres conmigo vivir

Te quejas de "mis condiciones"

Me hablas de libertad

Pero solo quieres que me encadene

A tus grilletes que no me dan paz

Si te hago tanto mal, no debiste haber vuelto

Debiste haberme dejado morir, en la calle como un perro

Con el alma rota, rotos tambien mis sueños

Debiste haber pasado de largo, seguir con tu derrotero

Debiste haberme dejado, solo como un recuerdo.

Debiste haber cerrado esta puerta

Que no tiene nada mas que dar

Dejar mi alma muerta

Y asi estaras en paz

Joe McDraken (1976-?)

Me botaste del Taxi

Esto me pasó cuando estaba de novio con una chica que paso de ser angel a demonio. Un dia salimos. Como siempre ella, en su afan de querer cosas caras y yo pasando por un mal momento economico. La relacion ya estaba mal, ella estaba consciente de mi situacion economico pero no le importó. 

Cuento corto gasté todo lo que me quedaba en cosas caras al punto de quedarme sin dinero para pagar el taxi de regreso a su casa. Subio su sobrina, que iba con nosotros, subio ella y cuando iba a subir al auto, me empujo de tal manera que cai al suelo, vi como cerró la puerta y despues se marchó, dejandome tirado en la calle. 

Si bien me quedaban unos pesos para la micro, decidí caminar hasta mi casa. Tardé 2 o 3 horas en llegar hasta el depa donde me alojaba, me tomé una cerveza y lloré. 

Tiempo despues, se murió su madre y ese mismo día, la boté de mi vida, cerré la puerta y me alejé de ella para siempre. 

Pasado el tiempo, me puse a reflexionar estos dos eventos, y llegué a una conclusion: hay gente que al ver ya no puedes dar mas, simplemente te bota del taxi y te abandona, pero es esa misma gente que se queja y llora cuando eres tu, quien los botas de su vida, del mismo modo.

La vida siempre te pondra personas que en algun momento te botan del taxi, sin pensar que tarde o temprano, el karma les dará el mismo tratamiento, siendo uno, su herramienta.

No desprecies a alguien cuando no pueda darte mas de lo que pides, no abuses de la persona que por amor sacrifica hasta lo que no tiene, con tal de verte feliz. Puede ser que esa misma persona u otra, sea la que te bote no solo del taxi, sino que tambien de su vida.

Reflexion en soledad

¿Que pasa cuando te das cuenta que diste todo y no recibiste nada a cambio?
¿Que pasa cuando ves a tus cuatro costados y te das cuenta que no hay nadie?
¿Que pasa cuando rezas con todas tus fuerzas y ese alguien a quien le rezas no te responde?
¿Que pasa cuando necesitas una respuesta clara y solo escuchas ruido?

Uno se termina decepcionando.

¿Cuando será el día en el que pueda decir "al fin soy libre"?

¿Cuando será el día en el que yo decida mi propio camino?

¿Cuando será el día en el que ya nada me importe?

No lo sé.

¿de que sirve amar?

¿De que sirve amar?

De que sirve si quien dice que te ama, 

solo exige y demanda

Pero no ofrece nada?

De que sirve si no acepta

Que es la vida la que pone condiciones

Que es la realidad la que pone barreras

Que es el mundo y sus reglas las que impiden cosas mejores

De que sirve si no comprende

Que las cosas se hacen con tiempo

Que es como un imperio que se construye

Ladrillo a ladrillo, paso a paso, momento tras monento

De que sirve si no entiende 

cuando se puede y cuando no

Mas aun cuando es un corazon roto

Que esta herido y lleno de dolor

De que sirve amar

Cuando en realidad

Solo me queda llorar

Solo le pido a Dios, que de mi alma tenga piedad

Que ya no puedo mas

Que en paz me deje descansar

Porque a pesar de todo lo que he dado

Nada se me ha recompensado

Que aun cuando no tenía, lo he dado todo

Y aun se me sigue quitando

Por haber amado demasiado.

Joe Mc Draken (1976- ?)

Reflexiones de Estrés Post Traumático

Partamos por el principio ¿Que es el PTSD?

Trastorno caracterizado por la imposibilidad de recuperarse después de experimentar o presenciar un evento atemorizante. El trastorno puede durar desde meses hasta años y suele haber episodios que recuerdan el trauma y causan intensas reacciones emocionales y físicas.

Entre los síntomas se encuentran tener pesadillas o recuerdos repentinos, evitar situaciones que recuerden el trauma, reaccionar exageradamente ante los estímulos, y sufrir de ansiedad o depresión. El tratamiento incluye diferentes tipos de psicoterapia y medicamentos para controlar los síntomas.

Contexto

Experiencias atemorizantes he tenido a lo largo de mi vida, dos accidentes de tránsito (uno en 1984 y otro en el 2008) agresiones por parte de mi familia y ex novia, hostigamiento laboral y familiar, y muchas cosas más. puedo decir que he pasado por el infierno y tengo las cenizas para demostrarlo.

A mi, me cuesta demostrar que las cosas no van bien conmigo, que he revivido en más de alguna ocasión el dolor de ser rechazado, desechado y destrozado, abandonado a mi suerte y de las veces que he tenido que levantarme. De soportar el estigma que me han puesto otros y la frustración de saber que no importa cuanto te esfuerces por salir adelante, por demostrarles a todos que no soy lo que ellos piensan. Están tan convencidos de que soy lo que ellos creen que soy y por ende no voy a cambiar.

Mis problemas no siempre los cuento, por miedo a ser criticado y hasta recibir agresiones físicas y verbales, no hay nada peor que aguantar eso y no poder actuar en represalia, solo por temor a escalar la situación a un punto en el que no se pueda regresar. Durante mi vida, he evitado el conflicto cuando sé que aunque tenga las de ganar, no actúo en represalia. Simplemente me banco los golpes y la rabia que da cuando gente que no tiene nada que hacer solo se dedica a criticar lo que hago.

Hay días en los que quiero mandar todo a la cresta, en que la gente me irrita y cansa su actuar negligente, cínico e hipócrita, cansado del maltrato constante y de la lucha constante de ayudar a todos y que nadie me ayude aunque sea a respirar un poco. Dan ganas de vivir en las sombras, oculto en la oscuridad, donde nadie me vea y nadie me rompa las pelotas con lo que haga o deje de hacer. 

Hace unos días tuve una discusión con Gabriela, una discusión que revivió mis traumas y reabrió un par de heridas que creí haber sanado cuando retomamos la relación: cuando quiso que saliéramos Ella, su hijo y yo. Le había planteado dos cosas que se podrían hacer en la ciudad sin requerir de grandes distancias ni gasto de tiempo, pero ella no quiso. Ella quería que fuéramos a la playa un sábado, pero evaluando la situación, era arriesgado. Siempre me gusta ir en temporada baja, donde no haya tanta gente, pero al parecer ella quería que las cosas fueran como ella quería sin medir ninguna consecuencia. Al final todo se volvió una discusión sin sentido y lancé con dureza un mensaje claro: que si ella se iba, que no vuelva más. Si se lo hubiese dicho, en el tiempo que ella me hizo daño, habría tenido sentido, pero lo dije ahora, cuando ella no se lo merecía.

Ahora una nueva discusión, por algo que era una bromita terminó en otro mal entendido. Ahora no sé como resolver esto de algun modo que permita aclarar las cosas. Y creo que todo este sindrome de estres post traumatico me esta pasando la cuenta.

Te elegí

Amor: 

Quiero que sepas esto porque lo diré con todo el corazón que me queda: amar después de ti, nunca fue sencillo. Cuando todo terminó, pensé en dejarte atrás como lo hice con las que estuvieron antes de ti y después de ti. Las que vinieron se transformaron en grandes amistades y otras solo formaron una parte de mi historia y se perdieron en las arenas del tiempo y se disolvieron en el espacio. 

Muchas pasaron por mi lado, y se fueron sin dejar nada ni generar nada. A otras las rechacé porque ya conocía sus antecedentes y por ende no quería replicar la historia otra vez. Te diré, pasaron muchas, pero nunca se quedaron, simplemente se cruzaron en mi vida y se alejaron a medida que me dejaban solo, pero Tu no. ¿Por que? 

Porque fuiste tu, todo el tiempo fuiste tu, a la única a quien amé con toda la intensidad del mundo, a la única en quien deposité mi fe de que haríamos las cosas bien y tendríamos una hermosa historia de amor, coronada en el altar, uniendo nuestras vidas para siempre. Fuiste tu la única a la que daría mi vida de ser necesario, la mujer por la que lucharía hasta morir de ser necesario, la mujer a quien le entregaría todo mi corazón maltrecho y destrozado porque es lo único que tengo para ofrecerte. 

¿Por qué lo haría? ¿Por qué volvería a amarte aún a pesar de que me destrozaste el corazón al punto de dejarlo casi inservible?

Lo haría porque estoy loco, pero de amor por ti. Nunca me había sentido tan vivo como ahora, que nuestros caminos se volvieron a juntar. Jamás me había sentido así y el miedo se está haciendo más débil y mi corazón renace más fuerte día a día que estoy contigo. Estoy loco, amor, pero de amor por ti y nadie más que tu puede causar eso. Eres el verdadero amor que nunca murió ni jamás morirá.

Te amo, Gaby, aun cuando el tenga el mundo en contra. Sabrás que aun cuando todos te abandonen, aquí estaré. Amándote.

Tiempo

Como se siente uno cuando le dicen "solo me das el tiempo que te sobra"

¿Como sabe si te sobra tiempo?

¿Acaso hay alguna app que te dice cuanto tiempo te queda?

¿Habrá algun medidor de tiempo que te diga eso?

No, a mi el tiempo no me sobra

El tiempo que doy es el que tengo

A todos les doy MI TIEMPO en la cantidad que el tiempo me permite hacerlo

A mi no me sobra tiempo, yo le robo tiempo al tiempo

A veces robo tanto para darselos a todos

Pero de ese tiempo que doy 

Nunca guardo tiempo para mi

Aun asi me pides mas tiempo

Y cuando te lo regalo, dices que solo te doy lo que sobra de mi tiempo

Nunca doy algo que no sobra

El tiempo no se almacena en una olla

No se guarda en una billetera

Menos en una boveda

El tiempo fluye y se va

No se recupera

Solo se va.

A mi no me sobra el tiempo

No se si mañana mi tiempo se acabe

Solo doy lo que tengo

Solo doy lo que el tiempo me da.

Aun a costa de mi tiempo

Joe McDraken (2023)

Un dia mas en el calendario

El 14 de Febrero siempre será un día funesto. Nunca lo he celebrado como lo hacen los mortales ya que siempre el destino, Dios, o mi estúpida y sensual mala suerte, se las arregla para que ese día lo pase en solitario, mientras los demás los celebran con flores y regalos.

Ese día, para mí siempre ha sido un día en el calendario, lo vivo como un día normal, trato de no escuchar música romántica, trato de evitar a las parejas, vendedores con sus globos y weás. Prefiero escuchar música como el soundtrack de Call of Duty, alguna película de guerra, etc. mientras diluyo estos pensamientos en café y cigarrillos, o verme una pelicula buena, afin a mis gustos.

Otras veces, hago un road trip a Las Cruces y me quedo en esa playa hasta que se ponga el sol, con su petaca de whisky, algo de comer y unos cigarrillos para calmar esta pena molesta de no compartir ese día con una chica.

14 de Febrero, fecha que nunca celebré, porque la vida siempre las arregló y se las arreglará para que no lo haga, para que no gaste dinero en cosas que solo duran el momento, para no ir a lugares donde está todo repleto y congestionado, para no perder el tiempo buscando algo que sé que para mí no hay, que estoy de algun modo "vetado" para celebrarlo.

14 de febrero, solo un día más en el calendario. Lo detesto, porque me recuerda lo triste que ha sido mi vida, me recuerda que estoy solo, triste y cansado de esta basura.

Conversación con Cupido 2023

"Estaba sentado en la playa como cada 14 de febrero, con una cerveza en la mano, un cigarrillo y el celular con algo de Blues para la ocasión. Con la mirada fija en el horizonte, tratando de evitar las parejas que esa tarde se concertaron para reunirse y jurarse amor eterno, dibujando corazones en la arena, jugueteando, besandose abrazados, donde el amor era tan evidente que llegaba a ser patético.

Estaba yo aquí sentado sobre una banca,1 degustando esa cerveza fría hasta que llega alguien disfrazado de ángel, con su arco y carcaj con flechas con puntas de corazón se presentó ante mí:

Cupido: Hola

Yo:  Hola, weon! ¿que onda? (chocando la mano con cupido)

Cupido: Aquí haciendo mi trabajo, como siempre. Hoy tengo jornada doble, así que me tomé un break para descansar ¿y tu?

Yo: Ehm... Aquí, sentado disfrutando una cerveza fría

Cupido: No me digai, loco. Otra vez no funcionó la weá

Yo:  No, mi dog. Aqui esperando al amor de mi vida

Cupido: ¿La dura? Weeeeena perro!!!!! (Cupido choca la mano conmigo)

Yo:  Si, compa. Por enésima vez la pusiste en mi camino. 

Cupido: Ah, chucha ¿Y las otras?

Yo:  mi dog, para las demás solo serví de amigo. Ninguna quiso pasar a segunda base.

Cupido: Pucha, perro. Pero ¿con tu ex?

Yo:  Exactamente. 

Cupido: ¿Con la que te ibas a casar?

Yo:  Si, ella misma

Cupido: Bueno, lo admito. Fue culpa mía y lamento que sea ella. Pero es la única que te conoce bien.

Yo: bueno, el horno no está para bollos ni yo para ponerme exigente, eso si tengo una queja con respecto a eso:

Cupido: Dime

Yo:  Aún no corrige los errores que me hicieron daño. Sigue impaciente, pidiendo más de lo que puedo dar. 

Cupido: Hmmm

Yo:  Hace unos días, casi la mandé a la chucha porque ella no entendió que yo ya estoy medio desfasado y desactualizado. que el tiempo que pasé solo, me dediqué a curar mis heridas y por lo tanto perdí el interés en tener volver a enamorarme. Y ahora esto me está pasando la cuenta. Ahora me exige más cada día y eso también me está trayendo problemas.

Cupido: (llevándose la mano a la barbilla) comprendo ¿con que ese es el problema?

Yo:  Si, compa, ese es. ¿como que para las minas, nunca es suficiente, eh? Siempre estirando el elástico, presionando, aplastando a ver cuanto aguantamos, hasta que la weá no da más y después se ponen a llorar cuando el elastico les pega en la cara... (destapando una cerveza) ¿Quieres?

Cupido: No puedo tomar, estoy en servicio

Yo: Igual que la vez anterior, perro. Una no hace mal. Aparte hace calor y de veras que te noto medio sediento

Cupido: Si weon, tengo sed! te la acepto. ¿Es americana?

Yo: No, weon. Es chilena y si es chilena, es wena. Salúd! (ambos chocan las botellas)

Ambos toman un trago seguido de un aliento de relajo

Cupido: Por lo que supe, tu ex se casó y tiene un hijo. Se está separando de su marido porque este ya no le renta ni una weá. 

Yo: me estay we...

Cupido:  No, weon. No es weveo. Es la verdad.

Yo: La conchadesuma...re

Cupido: Perro, ahora que pasó el tiempo ¿recién se pegó la cachá de que te había perdido? ¿Ahora te quiere recuperar? 

Yo: Viejo, Eso mismo me pregunté yo. ¿Que querría ella de mí si aquí no había nada? Todo lo que había, se perdió en el tiempo en el que me fui al infierno, se rompió o simplemente se destruyó más alla de toda reparacion. Yo no tengo nada para darle a ella. Estoy más en pelota que el ropero de Tarzán, no tengo nada, absolutamente nada. Solo tengo el corazón hecho mierda de tanto que creí en el amor que no sé si podrá seguir funcionando.

Cupido: Frente a eso, no voy a opinar. Dejame ver tu corazón compa

Yo: Aquí está

Cupido: Harto machucao lo tienes. Te faltan partes, otras están ya desgastadas, está abollado y destrozado por todas partes, mucho remache, masilla, soldadura, parche... ¿que chucha es esta weá? (la tira y la lanza) ...weón, esta pesadilla ni el mejor mecánico del mundo te la arregla. Tu corazón literalmente está hecho mierda ¿como lo haces para mantenerlo funcionando?

Yo: Ni idea, mi dog. Funciona por obra y gracia del pulento, creo

Cupido: Yo creo que es otra cosa, weon. Es la fe que le tienes a tu ex todavía. Todavía crees en ella, aún cuando puedo ver que ella dejó heridas muy serias en tu corazón. No cualquiera sobrevive a eso. He visto corazones romperse por menos, pero el tuyo aguantó mucho castigo. Pero lo peor de todo es que tu mismo te castigaste, condenaste a tu corazón a no amar nunca más, podrías querer mucho, sentir mucho cariño pero llegar a amar como lo hiciste en esa ocasión, nunca más. Te condenaste sin tener causal para eso.

Yo: ¿Tu crees?

Cupido: Tu no cachai como funciona la weá, pero te la diré: Cuando uno ama de verdad, es capaz de muchas weas, incluso perdonar aun cuando te están haciendo mierda. Duele más que la chucha, pero ese perdón es como una anestesia y te infunde una esperanza de que las cosas van a mejorar. 

Yo: A ver, explicame.

Cupido: Tu fuiste weno con mucha gente, incluso con gente que en realidad valía callampa. Tu fuiste un caballero, una persona de buen corazón, un ayudador, una mano amiga, alguien con quien se podía contar, pero resultó ser que las personas a quienes ayudabas te daban la espalda a la primera. Te fuiste decepcionando, pero aún así albergaste esa esperanza humilde de que la gente cambiaría. Tu ex, te contó cosas que de otra manera no habrías sabido. Ella finalmente abrió su corazón y te dijo las razones del porqué te dañó como lo hizo y eso te hizo perdonarle mas. 

Yo: (abriendo otra cerveza) Entiendo... es decir a pesar de todo esto, sigo enamorado de ella... ese es el problema. Tengo claro que hay veces que no me soporta, que ahora estoy más cauto y lento porque quiero que las cosas se hagan bien, no quiero juntar todo de un paraguazo y que se transforme en un desastre, quiero que los caminos se junten de a poco, que vayan cruzandose lentamente, sin necesidad de prisas ni apuros, que nadie nos está contando el tiempo y que las cosas ocurran cuando y donde tengan que ocurrir. Nada de decisiones apuradas ni precipitadas. Todo lo hago por ella, más que por mi.

Cupido: No eres ni el primero ni serás el último que pasa por esto. Hay muchos que sufren por que las cosas no funcionaron y la frustración es enorme. 

Yo: ¿Y como puedo hacerle entender a ella eso?

Cupido: Lo sabrás solo cuando lo hagas. Si la amas de verdad, solo juegatela. Arriesgate. 

Yo: ¿Así no más? ¿y si vuelvo a fracasar?

Cupido: Entonces no hagas ni una weá y déjala ir. Recuerda lo que siempre has dicho cuando has ocupado mi puesto: "Amor es libertad, no esclavitud"... de pasadita ¿Te queda otra chela?

Yo: Si compa, toma (le pasa otra botella) si lo vemos desde tu perspectiva, tienes razón. No debería seguir dando la lata con esto, esta vez debo jugarmela. Aún si las apuestas son un 50/50 o la cosa se pone peor... en fin "o me lleno de caca o me lleno de gloria pero vacío ni cagando me voy".-

Cupido: (palmoteando mi espalda) Viste cumpa, me alegro que comprendas las cosas. Todo se dará a su debido tiempo. No hay que forzar nada. Deja que todo fluya, weon. Terminó mi break, hablamos de ahí.

Yo: Gracias compa por el consejo. De veras

Cupido: Gracias por las chelas. las necesitaba.

Yo: A ver si con eso mejoras esa punteria, weon!

Cupido se marchó del mismo modo que apareció, de la nada. La conversación me dejó una sensación de tranquilidad, de resignación y quizás algo de esperanza. No por lo que pasó ni por lo que me pueda pasar, solo seguir adelante."

¿Una Nueva Oportunidad?

 

Dios, si lees esto: 

Espero que lo que he estado haciendo desde diciembre del año pasado, sea lo que realmente quieres para mí. Que la mujer que por enésima vez me pusiste en el camino, sea realmente la indicada para mí y que esta vez las cosas resulten como tengan que resultar.

Tengo claro que hay cosas que quedaron en el tintero la vez anterior y que deben decirse para dejar el tema zanjado de una vez y comenzar a escribir un nuevo libro de nuestras vidas. Se que hay cosas en ella que aún tiene que corregir y yo también tengo que corregir las mías. 

Que la impaciencia y la excesiva necesidad de vernos no destruya el plan que tienes para nosotros, que los errores y las heridas causadas por las acciones del pasado sean solo un aprendizaje y que cultivemos la paciencia, que las cosas se den a tus tiempos, ni a los míos ni a los de ella. 

Sabes bien que el tiempo que he estado en solitario, curando las heridas, me ha hecho olvidar algunas cosas como la caballerosidad y la galantería, la delicadeza y el detallismo. Por favor, recuérdamelas y obligame a ponerlas en práctica.

Tu sabes que ambos estamos con vidas separadas y mundos aparte. Ella tiene una relación rota y yo tengo a alguien a quien tengo que cuidar por ahora. Que nuestras juntas sean racionales y que la ansiedad de estar juntos no nos joda la antesala a los momentos felices. Tu dispones de nuestros tiempos y espacios, ayúdanos a poder coordinar y coincidir para tener momentos felices. Si uno de los dos no puede, que el otro no empiece a estrilar. 

Ayúdame a comprenderla más y a ella ayudala a que entienda que hay cosas que uno tiene que hacer y por ende aprender que postergarse no es malo. 

Haz que nuestros días coincidan para vernos. Y que los momentos sean los mas lindos aunque sean breves. Que nuestro imperio se construya ladrillo a ladrillo.

Dios, si este es tu plan, confirmalo. Si no, dimelo también, pero directo a la cara, nada de acertijos, ni mensajes crípticos ni tampoco esa weá de leer entre lineas ni adivinar nada. Sabes que ya no tengo cabeza para entender lo que no puedo. Hablame no en tu idioma, sino que en el mio para poder entenderte. Recuerda que soy humano y duras penas entiendo mi cabeza.

Atte. Un Enamorado.

Todos fuimos Estudiantes... y jovenes

Una lástima que tenga que empezar el año en el blog de recuerdos y reflexiones con algo que me da un poco de rabia y pena a la vez. Todo por una publicación que realicé en el face del liceo, donde mandé el link del vídeo del curso que hicimos en el 94, hecho con toda la buena intención del mundo y un "documental de chiripa", en el que nos vimos con unas cuantas décadas menos y por ende también un testimonio fílmico de como eran las cosas en el siglo pasado. 

Un comentario en el grupo del curso, y un posterior e infantil bloqueo, fueron los causantes de esta reflexión que con mucha pena tengo que redactar.

No comprendo, como a pesar de haber pasado tantos años, aún hayan recuerdos que molesten a algunos, solo porque les recuerda algunos malos momentos o que hayan tenido una infancia o juventud cargada de problemas. Yo también los tuve. Mi infancia no fue una infancia "muy feliz" que digamos, sino que la de un chico de población promedio, en una época para algunos zurdos de mierda "oscura" pero para mí no exenta de momentos felices, en donde a pesar de mis carencias, dificultades y dramas, aún pude disfrutarla. También tuve una adolescencia dificil, pero no exenta de momentos felices.

Si hay cosas que no supero, por ejemplo Carla, el bullying recibido o esa parte del vídeo que publiqué en Youtube que de solo verla me cago de la risa pero a la vez me averguenza en buen modo, bueno, las dejo a un lado y sigo adelante. 

"Es que no todos pensamos como tú" dirán algunos. Sí, eso es verdad, no todos piensan como yo, pero esa no es la idea de esta columna. Cada uno sabe como supera los problemas o cura las heridas del pasado. Tengan en cuenta que la vida gira y no para. Tengo ahora 46 años y no estoy en planes de odiar, tanto a personas como hechos pasados. 

Lo hecho, hecho está y en el pasado se debe quedar. Las heridas se curan, el dolor pasa y se escribe una nueva historia, aún si los actores son los mismos, pero todo cambia. La vida continúa, y si me quedé con cara de pensativo, es precisamente el análisis de todo esto.

Las cosas se aclaran, se cierran capítulos (aún si es a la fuerza) y solo dejar los gratos momentos vividos en aquellos años, los que deben importar, los lindos recuerdos son el tesoro que nos llevamos en nuestros corazones y es lo que nos anima a seguir viviendo, aún ahora en que se vislumbran tormentas en el camino.

Las cosas se superan y punto. Si algo de mis escritos, o el vídeo te trajo algún mal recuerdo, considera esto: es la imagen de donde y como empezaste y cuando te mires al espejo, te sentirás orgullosa de lo que lograste hasta ahora. Yo lo hago todos los días, aún si no he logrado nada de lo que me propuse. Es la razón de ser, del porqué estoy en esta lucha por ser una mejor persona cada día. Eso sí, yo no cambio por nadie, porque de ser así, me estaría mintiendo a mi mismo.

No reniegues nunca de lo que pasaste o de quien fuiste. Si cometiste errores, bueno, así aprendiste. Lo mismo va para mí que a veces me hago caso o doy consejos que no sigo.