No se aceptan migajas

La cosa es simple: si das, recibes ¿no?

Pero cuando lo que recibes son migajas, eres un plan B o simplemente abusan de tu bondad ¿Vale la pena seguir recibiendo esas migajas?

No. 

Las migajas son para las palomas, no para uno.

Los Hombres que extrañamos en silencio

Hay hombres que te extrañan en silencio después de que todo terminó. Que no te llaman, no te escriben, no aparecen en tus redes ni te buscan por ningún lado. Y tú crees que ya te olvidaron, que siguieron adelante, que para ellos fue fácil soltar. Pero lo que no sabes es que hay noches donde tu nombre les cruza la mente como un golpe que no pueden esquivar. Y se quedan ahí, solos con tu recuerdo, tragándose las ganas de buscarte porque saben que hacerlo no cambiaría nada.

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Él pasa por los lugares donde iban juntos y cambia de ruta para no sentir. Escucha una canción que era de los dos y la salta antes de que llegue a la parte que más le duele. Ve algo que le recuerda a ti y se muerde la lengua para no contártelo. Porque cada impulso de buscarte choca con la realidad de que ya no están juntos, y él eligió respetar eso aunque le cueste la paz que todavía no recupera.

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Y lo que nadie ve es lo que pasa dentro de ese silencio. Porque por fuera parece un hombre que siguió con su vida. Que está bien, que lo superó, que ya no piensa en ti. Pero por dentro hay un duelo que todavía no termina, preguntas que no tienen respuesta y una parte de él que sigue esperando algo que su razón ya sabe que no va a pasar. Y carga con todo eso solo porque le enseñaron que un hombre que extraña es un hombre que no supo soltar. Cuando la verdad es que sí soltó. Solo que el corazón no lo sabe todavía.

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Y como mujer necesito decir algo que muchas asumimos mal… que un hombre no te busque después de una ruptura no significa que no le duela. Significa que te respeta lo suficiente como para no meterse en tu vida cuando ya no tiene lugar en ella. Significa que su dolor es privado y que eligió cargarlo solo antes que incomodarte con algo que ya decidieron terminar. Ese silencio no es indiferencia. Es la forma más digna y más dolorosa que tiene un hombre de decir "todavía me dueles, pero no voy a obligarte a saberlo".

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1. QUE NO TE BUSQUE NO SIGNIFICA QUE NO TE PIENSE

Su silencio no es la ausencia de sentimientos, es la presencia de una disciplina que le cuesta más de lo que imaginas. Cada día que no te escribe es un día que eligió respetar la decisión por encima de lo que siente. Y eso no es fácil. Es un acto de fuerza que se confunde con frialdad cuando en realidad es lo más cálido que puede darte sin cruzar la línea que ya se trazó.

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2. LOS HOMBRES TAMBIÉN EXTRAÑAN EN SILENCIO DURANTE MESES Y AÑOS

La idea de que los hombres superan rápido es una de las mentiras más grandes que existen. Hay hombres que cargan con una ruptura durante años sin que nadie lo sepa. Que siguen funcionando por fuera mientras por dentro todavía procesan algo que el mundo cree que ya debería haber pasado. Su dolor no tiene prisa aunque el mundo se la exija.

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3. RESPETAR TU ESPACIO ES SU FORMA DE SEGUIR CUIDÁNDOTE

Aunque ya no estén juntos, él sigue eligiendo lo que es mejor para ti. Y si eso significa mantenerse lejos para que puedas seguir con tu vida sin complicaciones, lo hace. No por orgullo. Por amor. Ese amor que no se apaga cuando la relación termina sino que cambia de forma y se convierte en distancia voluntaria.

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4. NO INTERPRETES SU SILENCIO COMO QUE NO VALIÓ LA PENA

A veces pensamos que si alguien no pelea por quedarse es porque no le importó. Pero hay hombres que no pelean no porque no quieran, sino porque entienden que forzar algo que ya se rompió solo haría más daño. Su silencio es respeto, no abandono. Y lo que vivieron juntos no pierde valor porque él no esté golpeando tu puerta pidiendo otra oportunidad.

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5. ÉL VA A SANAR, PERO UNA PARTE DE TI SIEMPRE VA A VIVIR EN ÉL

El dolor se va, la costumbre se va, las ganas de buscarte se van. Pero el recuerdo de lo que fueron se queda para siempre en un lugar donde ya no duele pero tampoco se olvida. Y eso no es debilidad ni obsesión. Es la huella que deja alguien que fue importante de verdad. Y él la va a llevar con dignidad, en silencio, como todo lo que siempre hizo por ti.

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Conclusión:

A los hombres que extrañan en silencio a alguien que ya no está… su dolor es válido aunque nadie lo vea. Y su decisión de no buscar a quien perdieron no es cobardía, es una de las formas más maduras de amar que existen. Porque soltar a alguien que todavía amas para que sea feliz sin ti requiere un tipo de fuerza que el mundo no sabe reconocer. Y ellos la tienen. Aunque les cueste. Aunque duela. Aunque nadie se los agradezca jamás.

Valery Luna (Facebook)

EL AMOR MUERE DE GOLPE CUANDO TE TRAICIONAN

Mis amigos me preguntan como le hice para olvidarte tan rápido?

Como deje de amarte si eras mi vida entera?

Como era posible que no volviera ni a mencionar tu nombre?

A los dos segundos conteste:

El amor muere cuando te traicionan, cuando te apuñalan por la espalda, la admiración por esa persona se va al fango. Se pudren los recuerdos bonitos, cuando descubres el verdadero rostro de la persona, cuando ves su falsedad, el amor se transforma en asco al descubrir cada mentira.

Te decepcionas tanto que pasas de amar a despreciar. El amor puede sobrevivir a la ausencia, a la distancia, a la muerte, a la enfermedad incluso a la pobreza. Pero no sobrevive a las traiciones, a las mentiras, a las dudas, a la desconfianza, a la decepción profunda.

(Encontrado en Facebook)

Carta de un Tío Gamer a su sobrino

Sobrino:

Ya se acabó. El paso por las 12 casas llegó a su fin y te alzaste con la victoria. Fueron años en los que te vi crecer, pasar rabias y alegrías, de días de juegos y noches de estudio junto con tus papas, de sacrificio, de ensayo y error, pero aquí estás. Lo lograste, terminaste 4to Medio. Ya dejaste el nivel principiante, ahora pasas a nivel pro.

Ahora el camino se abre ante ti del mismo modo que se nos abrió a tus papás, tíos y a mi. Un camino oscuro, sin señalética, ni indicaciones, un futuro incierto, como una oscura carretera en la que no sabes a donde vas. Pero no te asustes, es parte de este largo y hermoso viaje que se llama vida. 

Habrán tramos rectos y pavimentados, como también habrán caminos de tierra, con baches y obstáculos que hay que saber como pasar, tendrás misiones secundarias que te darán herramientas que te servirán en algún momento del camino, conocerás gente para bien y para mal, te enfrentarás a misiones que parecerán dificiles, pero si eres inteligente, hábil y usas las herramientas que tienes para enfrentarlo, podrás pasarlas, no sin algun grado de dificultad. Si lo logras, disfruta el triunfo. Si fracasas, revisa que hiciste mal, busca  las soluciones y elabora una nueva estrategia para superarlo y si eso no resulta, recuerda estas 3 palabras:

"IMPROVISA, ADAPTA Y SUPERA"

La vida no viene con un manual, es más, te enseña a punta de porrazos, ensayos y errores, intentos fallidos y exitosos, pero no por eso deja de ser linda. 

Hay momentos en la vida en la que tendrás que aprender cuando hablar, cuando callar, cuando actuar y cuando rezar. 

Respeta a tus papas y a tus superiores, se humilde, pero no permitas que te pisoteen. No luches por damiselas en desgracia, sino que por causas nobles, haz lo que tu consideres correcto, no lo que te digan los demás. Escucha siempre tu voz interior y también reza a Dios, para que guíe tus pasos.

No te frustres si las cosas no salieron como esperabas. Es más saca siempre provecho de la situación, por más adversa que sea. Ve el vaso medio lleno siempre. ¿Te rechazaron?, bien. Es una señal de que no era la indicada. ¿No obtuviste el trabajo que querías?, bien, te dará mas tiempo para que desarrolles mejores habilidades y puedas tener un mejor currículo. ¿El negocio no resultó?, bien. Tendrás otro. Cada día será una oportunidad para ser mejor. El triunfo siempre es fruto de ir de fracaso en fracaso, pero nunca dejes de perseverar, nunca dejes de luchar. Se siempre el número uno, se siempre el mejor, pero no para superar a los demás, sino para superarte tu mismo. Cosas malas van a pasar, eso es innegociable, solo depende de tí como te lo tomes.

Aprende siempre, no solo de tus errores, sino que también de los consejos que te damos, tus papás, tíos incluso yo, que a pesar de no tener hijos propios, a ti, tus hermanos y tus primos los he querido siempre como míos. 

Si crees que estás solo, recuerda: tu familia estará para apoyarte en todo lo que quieras y ese es el tesoro mas preciado que puedes tener.

Comienzas un nuevo nivel. Te deseo lo mejor y que Dios te bendiga en cada paso que des.

Te quiere mucho, Tu Tío Gamer.

Reflexiones Antes del Fin

 "Se conoce a la pareja en el divorcio, a los hermanos en la herencia y a los amigos en las dificultades"

No sé como empezar esto, pero lo de anoche me dolió hasta el corazon. Ver a mi madre llorar por algo que le pasa a uno de mis hermanos, por culpa de la situación de mi padre, es dificil de ignorar, es imposible de no pensar en ello.

Hace mucho que no escribo por acá, pensaba en volver a revivir algun pasaje de mi pasado pero, lo de anoche, me dejó sin palabras.

Hace unos días, mi padre, intentó suicidarse con un cóctel de antidepresivos y alcohol, lo encontró su hijo de su segundo matrimonio y terminó en el hospital, actualmente está en cuidados intensivos y amarrado de pies y manos a la camilla. Anoche se quiso escapar, pero no pudo. 

Pero el tema no es ese, es el resultado de una especie de caída sin frenos por el despeñadero de la locura y de lo que realmente significa perder todo y no ser capaz de levantarse. Es complejo, darte cuenta de que las cosas no siempre terminan resultando como se pensaba y que la suerte siempre viene con una etiqueta con el precio escrito en ella.

La navidad pasada y como si fuera una broma macabra, su última pareja se suicidó con el mismo recurso, ella tenía antecedentes psiquiátricos y que fue la mujer que terminó por arrastrar a mi padre a su propia miseria. Esto lo derrumbó totalmente y terminó por deteriorarlo en todo aspecto. la familia de su última pareja prácticamente lo dejó en pelotas, despojado de todo, endeudado hasta las masas y viviendo a duras penas de su pensión.

Pero esto viene de mucho antes. Quizás si me voy hacia atrás, tendría que revivir mi infancia, en la que tenía un padre que con palabras movía montañas, pero nunca cumplía sus promesas. vivía trabajando para llevar pan a la mesa, pero no a nuestra mesa, sino que a la otra. Ver como todo lo que se esforzó era para ser luz en otro lado. Como padre nos falló, pero teníamos a una madre que siempre se la jugó, a su modo, pero lo hizo.

Uno cree que esto lo superó, cerró el circulo y aprendió del error ajeno, prometiendose a si mismo no ser como lo fue mi padre. Pero lo de estos días, ha sido revivir esos años. Ver que un padre luego de todo lo que hizo, termina solo, abandonado y solo cuidado por quienes les hizo bien, mientras en nosotros el resentimiento y el dolor de esos años vividos vuelve a nuestras mentes.

No sé que pensar, no sé que hacer. Es en esos momentos en donde las palabras sobran, no hay forma de poder resolver esto, en donde las soluciones se hacen insuficientes y solo queda resignarse a dejar todo en las manos de Dios. 

Las cosas malas van a pasar, eso es innegociable. Lo que si es, es el como reaccionamos ante ellas. Es normal que en estos casos la emocion supere a la razón pero está en nosotros el como lo permitimos.

Estoy Cansado

Estoy cansado, mi mente esta cansada

Mi alma esta sin esperanzas

Esperando esa bala que acabe con mi existencia

Esperando esa espada que amputa mis sueños

Esperando ese fin que tengo marcado en el cielo

Esperando morir olvidado, en esa calle del infierno

Que Dios como ultima morada para mi ha designado

Estoy cansado y entrego el control de mi vida

Sin esperar milagros ni nada

Cansado de orar y no encontrar respuestas

Ver que no tengo más opciones, que no tengo otras salidas

Que jugué todas mis cartas y no tengo nada más

Que dar.

Dios hace mucho que ya no me escucha

O quizás lo hace pero me ignora

O quizás no lo hace, pero me tiene en espera

O espera que me rinda porque ya no puedo más.

En fin.

Dios, ya te lo dije en más de una vez

De ti no espero absolutamente nada, 

De esta vida tampoco

Que te quede claro que serví con vocación 

Que lo hice sin ambición

pero nunca se me valoró ni se me apreció

Nunca se me reconoció el esfuerzo realizado

Nunca se me consideró el sacrificio dado

Nunca se me agradeció el aporte entregado

Acepté los golpes, insultos, agravios y ofensas

las humillaciones y vergüenzas

las consecuencias de mis acciones

de mis palabras y omisiones

soporté incluso de manera injusta

toda clase de burlas y sanciones

lloré cuando nadie me vió

grité cuando nadie me escuchó

pero ante todos tenía que decir que todo estaba bien.

Dios, ya pasé por tanto 

Te rogué tanto

Te clamé tanto

Te supliqué tanto

Que al final me convencí de que no darás nada

Porque tu no has dado nada.

Que todo lo que prometes, solo será cuando estemos muertos

Porque para eso nos has puesto en esta vida.

En resumen, Haz conmigo lo que quieras

Que me sigan golpeando, lastimando, hiriendo y dañando

Que me sigan humillando, cuestionando y hasta acusando

Que me sigan torturando y desgastando hasta que no quede nada

Total, yo ya no te importo.

Oracion

Dios, tu que solo escuchas y no haces nada, 

que permites que el mundo se vaya al carajo, 

que pasemos miserias y ruinas, 

que premias al que hace el mal, 

lo colmas de riquezas y lujos, 

que le perdonas el daño hasta incluso lo justificas, 

pero que destruyes y castigas a quienes te alaban, 

que humillas y destrozas a los que te ruegan y pateas como si fueramos perros sarnosos a los que hacen obra tu palabra, solo te pido una cosa:

Como nunca me dijiste que carajos querias de mi, como siempre me hablaste en criptico y nunca me diste la cara, solo te pido que sea tu voluntad y no la mia la que se haga de aqui en adelante. 

Confio en ti, aun cuando la mierda me llegue al cuello

Confio en ti, aun cuando tus planes destrocen los mios

Confio en ti, aun cuando mis enemigos me destruyan

Confio en ti, aun cuando haya sido traicionado

Confio en ti, en la miseria de mi existencia

Confio en ti, en la pobreza y la injusticia

Confio en ti, en la soledad y el frio

Confio en ti, en el silencio y el vacío

Confio en ti, porque no tengo otra eleccion.

The Heights - How Do You Talk to an Angel

I hear her voice in my mind

I know her face by heart

Heaven and earth are moving in my soul

I don't know where to start

Tell me, tell me the words to define

The way I feel about someone so fine

How do you talk to an angel?

How do you hold her close to where you are?

How do you talk to an angel?

It's like trying to catch a falling star

At night, I dream that she is there

And I can feel her in the air

Tell me, tell me the words to define

The way I feel about someone so fine

How do you talk to an angel?

How do you hold her close to where you are?

How do you talk to an angel?

It's like trying to catch a falling star

How do you talk to an angel?

How do you hold her close to where you are?

How do you talk to an angel?

It's like trying to catch a falling star

How do you talk to an angel?

How do you hold her close to where you are?

How do you talk to an angel?

It's like trying to catch a falling star

El lado equivocado del cielo y el lado correcto del infierno

Hay cosas que me molestan y me molestan más que de sobremanera. El costo de mis errores, por querer hacer "lo correcto", me tienen más que preocupado y por ende, no sé como plasmar en texto todos los pensamientos que se me vienen a la cabeza.

Toda mi rabia radica en que por ayudar, terminé perjudicandome yo. Por tender la mano y esperar que sea ese empujoncito que le ayude a salir del hoyo, terminó por dejarme en claro que he sido un idiota, que quizás no merezca nada de este mundo ni las bendiciones del de arriba. Aparte de que fui un imbécil al creer que la gente te va a ayudar del mismo modo que les ayudaste tu. 

Esa gente lamentablemente se llaman PARASITOS y que en el fondo son personas que creen que se sienten con el derecho de obligarte a que los ayudes a cambio de nada. Di todo, hasta lo que no tenía, pero ¿que obtuve? nada. absolutamente nada. y lo peor de todo: lo sabía de antemano pero aun mi conciencia me exigía actuar "porque alguien lo hizo por mi antes". Ese es el problema de la "empatía", en donde me convertí en la fogata en la que nadie pone leña, pero todos vienen a calentarse las manos.

Estoy harto de todo. Pido al cielo una señal que me diga que carajos puedo hacer con mis problemas pero nada. Mi ex me pide que le deje ser contenido por ella, cuando en realidad es todo lo contrario.

¿Por qué soy asi?

Te explico:

Me hicieron mierda, me fallaron, me hicieron sentir tan insuficiente, como si no valiera un mínimo, lloré por horas (y lo hago por dentro, pero de ira) vi como se alejaba la gente que dijo que nunca me dejaría solo y lo que más me duele, es ver como eligen a otra persona, cuando lo di todo. Veo como soy el único que siempre está dando y no recibo ni una mierda (bueno eso si lo recibo cuando dejo de ayudar)

¿Que esperan, que siga siendo el mismo?

NO, YA NO.

En realidad siento que estoy maldito, que no merezco nada y que no tengo razones para creer en las personas, con excepcion de algunos leales que aunque no tengan idea de como me he sentido todo este tiempo, con sus palabras me animan a seguir adelante.

Nadie vendrá por nosotros

¿Se han dado cuenta en las peliculas cuando la dama en desgracia espera la llegada de su héroe con la esperanza y la certeza de que el llegará en el momento justo para salvarla de su desgracia? ¿Cuando las mujeres piden algo, siempre aparecen (y en masa) quienes estamos dispuestos a sacrificar todo con tal de ayudarle a salir adelante?

Para una mujer, a pesar de lo dificil que puede ser, siempre habrá ese "caballero de brillante armadura" que llegará en el momento preciso para salvarle... no así con nosotros.

¿Por qué? porque nosotros estamos entrenados para proveer, salvar y resolver. Somos los que atravesamos el fuego por proteger a los nuestros, los que luchamos para que otros no tengan que hacerlo y que somos nosotros los que con nuestra sangre derramada en el campo de batalla, regamos las esperanzas de otros por una vida mejor. Somos los que "hasta rendimos la vida si fuere necesario". Somos los que proveemos, trabajamos por llevar el pan a la mesa, los que tenemos que ingeniarnos la manera de nunca fallarles a todos, pero cuando todos nos fallan ¿a quien acudimos?...

A nadie

Es como estar en una batalla frente a un enemigo numeroso y poderoso, luchando solo con lo que nos queda y los suministros no llegan o caen tras las lineas enemigas, solo con nuestra determinación y voluntad de seguir cumpliendo nuestra misión, pero con la certeza de que dada las circunstancias, nadie vendrá por nosotros, nadie vendrá a ayudarnos en ese momento de dificultad y si sobrevivimos, las heridas serán tan grandes que nadie podrá curarlas. los protegidos olvidarán nuestro sacrificio y nos olvidarán, aquellos por quienes derramamos sangre, sudor y lágrimas, nos repudiarán por nuestros actos y nos condenarán a una vida de miseria. ¿quién vendrá por nosotros?

Nadie

Nadie, excepto un hermano que compartió conmigo las mismas miserias, las mismas batallas, las mismas soledades y carencias. Sólo un hermano que vivió lo mismo que yo, entenderá el infierno que estamos llevando y de como tendremos que levantar cabeza y salir adelante... solos.

Nadie vendrá por nosotros, solo nos tenemos a nosotros para salvarnos... y a Dios.

¿A que costo?

Hay dias en que me pregunto ¿cuanto más tengo que pagar para recuperar mi vida tranquila? Hay dias en que me cuestiono todo lo que hago, que vivo en estado de alerta permanente, que no puedo dormir tranquilo mientras intento no molestar a nadie. A veces mi amiga más cercana me tiende una mano, pero tampoco puedo ni debo ser una carga para ella.

¿De que me quejo?  "Por lo menos tienes que comer, tienes un techo seguro que nadie va a llegar un día y decir que te vayas, al menos tienes trabajo..."

Esa frase me la dijo mi ex hace un tiempo, creyendo que con eso yo debería estar bien, que tengo todo resuelto... lo que no sabe o no entiende es el alto costo de tener estas pequeñas cosas.

No sabe que el tener para comer, significa que para eso tuve que sacrificar tiempo, recursos y dinero, trabajando. no entiende que el costo de tener un "techo" significa soportar a una vieja de mierda que tengo por madre, que tiene arranques de ira y vive todo el día cuestionando mis pasos, que el tener un trabajo, también tiene un costo: mi propia salud. Atender gente y soportar horarios en modo alerta permanente es un costo altísimo.

El ayudarle cuando puedo también tiene un costo, que estoy pagando con creces, que sacrifiqué mis sueños por tender una mano, y sé que esa mano jamás se va a devolver. cuando pido, devuelvo, pero cuando doy, esa mano jamás se devuelve.

Ese techo seguro, el sacarle de apuros, significó el postergar mis sueños, el empezar de nuevo, de cero. Hay días en que quiero llorar, pero no puedo, hay días en que cuestiono hasta mi fe, hay días en que todo este estrés me pasa la cuenta, duermo mal, paso mala noche y siento que todo esto es nada más que mi culpa, por no haber escuchado a mi cabeza y actuar de buen corazón.

Hay veces en que siento que el costo que estoy pagando va mucho más allá del monetario. ¿Que más tengo que sacrificar para que me dejen en paz?

Sobre Dios

Estoy enemistado con Dios. Debo confesarlo, porque la hipocresia y el cinismo de la vida ya me tienen harto. Por bueno, me han pasado cosas malas, por confiar me han engañado y por pedir algo, me han devuelto todo lo contrario. Todo el tiempo, pagando el precio de estar vivo. Pagando el precio de ser bueno o actuar de corazon. La bondad tiene su precio y, como diría mi hermano mayor (QEPD) "Del uso al abuso, solo hay 2 letras de diferencia". 

Me enemisté con Dios, porque este permitió que me destruyeran, humillaran, golpearan y truncaran mis sueños y mi vida. Ser traicionado una y otra vez, pagando los costos de mis errores, pero tambien porque me quitó gente valiosa de mi vida. Tambien estoy enemistado porque destruye a la gente que quiero.

¿Rezar? ¿Para que? ¿Insistir? ¿De que sirve? Dios no actua, no hace nada. Solo nosotros y nuestras acciones. No es Dios quien hace milagros, somos nosotros mismos. 

"Pide y se os dará, llamad a la puerta y se abrirá"... ¿¡cuantas veces he hecho esa mierda y nada!? He tenido que hacerlo todo, con mis manos y por mi cuenta. He aguantado mucho y la ira se acrecienta. Si suelto la correa a mis demonios, será peor, pero si resisto, quienes alimentaron a mis demonios, Dios los llena de bendiciones y ni siquiera los castiga... 

Dios es como un politico corrupto, te promete pero una vez electo, te hace pasar por la miseria mientras se mantiene en su trono y desde ese trono aún te miente prometiendote cosas, de que todo estará bien, que la abundancia te llegará... Ja! todo lo que promete solo se dará CUANDO ESTEMOS MUERTOS.

Dios no prepara para la vida, es más, la desprecia. Prefiere que pasemos las más duras condiciones, para que lo tengamos que aclamar constantemente, se regocija del dolor ajeno, se alegra cuando alguien la está pasando pésimo. ¡Si incluso dejó morir a su propio Hijo, como lo hizo Stalin! lo mandó como cordero al matadero e incluso sus seguidores lo abandonaron. Comparto lo que le pasó a Jesus, que estuvo para todos pero cuando el necesitó de más ayuda, lo abandonaron, porque eso es lo que me pasó a mí, más de una vez y créanme, A Jesus lo entiendo, a Dios me cuesta.

Estoy enemistado con Dios desde el día 1, más cuando mi hermano murió. "era la voluntad de Dios" dice mi mamá con convencimiento al nivel de un fanático religioso, aun cuando los porfiados hechos dicen lo contrario.

Perdoname, Dios, por dudar de ti. Hay veces en que la incertidumbre y el miedo me hacen escribir cosas desde la ira.

Malas decisiones

"No existen decisiones malas o buenas, solo decisiones"

(Dr. Wayne W. Dyer, Tus zonas erróneas)

Decisiones... decisiones...

Hay días en que no sé que hacer. Todavía tengo esa sensación de que no importa lo que haga, siempre será una mala decisión. Todavía, después de mucho tiempo, y hace ya más de un año que terminé la terapia y sigo donde mismo, en el mismo lugar donde empecé. 

3 días sin hablarle y cuando pude hablar, al final me estoy convenciendo cada día más de que no debería volver a hablarle, dejarla ir y volver a tener el corazón roto. Como siempre, soy yo el que habla, soy yo el que busca y soy yo el que trata de resolver las cosas, pero también me di cuenta que no hay voluntad, de que no hay interés y que detrás de esa puerta ya no hay nada para para mí. Creo que es mejor seguir ese consejo que me dieron hace un tiempo: si está roto, no lo arregles.

Creo que es mejor que siga en su miseria, mientras yo reuno fuerzas para salir de la mía. Empezar eso que me quita el sueño y me lo recuerda esa caja cerrada que compré hace ya 3 meses y que quiero empezar a usar, para dar rienda suelta a mi creatividad y ver que tan bien lo hago. La voz de Lulú me resuena en la cabeza y ya quiero comenzar, aprender bien las técnicas y asi mostrarle el prototipo de merchandising de su tienda para que pueda encargarme y así empezar de nuevo. 

¿Estará bien alejarme sin decir nada, callar y guardarme toda la ira que llevo dentro, transformarla en energía y encausarla en ese proyecto?

No lo sé.

Solo que ahora, la pena y el dolor me agarran el alma. Siento que fue una pésima idea el hablarle. Siento que me culpa de todo, pero no hay una autocrítica de su parte.  Yo no la busqué en un principio, fue ella, que en vista que su marido ya no le proveía como antes, terminó desechándolo. yo terminé igual. lo sabía, pero este estúpido corazon que tengo no me escuchó cuando le dije que se callara. Ahora por culpa de él, estoy en esta situación. Creo que es mejor meterlo de nuevo en la caja, cerrarla con soldadura y pensar más con la cabeza, no dejar que mis demonios se metan y buscar esa paz que tanto necesito, porque eso es lo que quiero. PAZ.

Hay días...

Hay días en el que la pena me agarra y no me suelta. Mis miedos son más fuertes y a veces sobrepienso las cosas más de lo que debería. Son tantos mis problemas que al final termino aislandome de todos porque, si bien para todos tengo una sonrisa, tiendo una mano amiga (dentro de lo que puedo), se que cuando necesite de alguien, nadie vendrá por mi, nadie vendrá a ayudarme. Sé que en esta vida, buena parte de ella, he sido yo quien ha resuelto los problemas, solo, en silencio y casi sin ayuda de nadie.

Algunos días, creo que este mundo estaría mejor sin mí. Algunos días no. 

Sé que tengo gente que me quiere por lo que soy, valora lo mucho que me esfuerzo, pero también sé que en algún momento voy a fallar y que en vez de sacarme del pozo, me echarán tierra como la fábula del burro que salió del pozo mientras trataban de enterrarlo.

¿Cómo sería tener una vida normal, sin tener que esconderle nada a nadie, no temerle a nadie y dejar que las cosas fluyan?

Quizás de ser así, no me sentiría tan como las weas como ahora me siento.

Some Days - Brent Morgan

Some days I feel I'd make a good sunset
Some days I just don't wanna give up yet
Some days it's hard to breathe
Some days I'm over being me
Some days, some days, some days

Some days I try my best to seem happy
Some days this place seems better off without me
Some days I'm overwhelmed
Some days I'm lost inside this hell
Some days, some days, some days

Some days I wonder what it's like
To live an ordinary life
Maybe I won't feel this way
Some day

Some days I feel like everyone hates me
Some days I question, "Why would God create me?"
Some days I'm holding strong
Some days I'm barely hanging on
Some days, some days, some days

Some days I wonder what it's like
To live an ordinary life
Maybe I won't feel this way
Some day

Some days I wonder what it's like
To live an ordinary life
Maybe I won't feel this way
Some day

Traducción

Algunos días siento que haría una buena puesta de sol

Algunos días simplemente no quiero rendirme todavía

Algunos días es difícil respirar

Algunos días ya no soy yo

Algunos días, algunos días, algunos días

Algunos días hago lo mejor que puedo para parecer feliz.

Algunos días este lugar parece estar mejor sin mí.

Algunos días estoy abrumado

Algunos días estoy perdido dentro de este infierno

Algunos días, algunos días, algunos días

Algunos días me pregunto cómo será

El vivir una vida normal

Tal vez no me sienta así

Algún día

Algunos días siento que todos me odian.

Algunos días me pregunto: "¿Por qué Dios me crearía?"

Algunos días me mantengo fuerte

Algunos días apenas aguanto

Algunos días, algunos días, algunos días

Algunos días me pregunto cómo será

El vivir una vida normal

Tal vez no me sienta así

Algún día

Algunos días me pregunto cómo será

El vivir una vida normal

Tal vez no me sienta así

Algún día

Oracion Improvisada

Dios:

Me rindo. Me rindo porque el problema es lejos más grande de lo que creí. Mis errores me llevaron hasta aquí y estoy con un hoyo profundo en el alma. No merezco nada, ni tus gracias, ni tus bendiciones. Aún cuando todos me fallaron y me dieron la espalda, les seguí amando como mis seres queridos que son para mi. Ahora que les fallé, por hacer lo que creí era lo correcto, no me quieren ni me perdonan.

Aquí me tienes una vez más, de rodillas ante ti, llorando y sufriendo, con el corazón hecho mierda por haber "actuado mal", pagando las consecuencias de mis errores.

Me rindo. Creí que podría resolverlo solo, como otras veces lo he hecho. He tratado de seguir tus reglas, de ir por el camino del bien, pero muchas veces tropecé y caí. Me alejé de tu mano y de tu camino y heme aquí, de vuelta a tus pies.

Acudo a ti porque no tengo a donde ir. No tengo a nadie a quien contarle toda esta pena que me come por dentro, toda esta rabia e ira contenida al ver que ya no puedo más. Que llegué a mi limite y que no hay charla motivacional que me levante. 

Tengo miedo, de verdad. Tengo miedo de lo que diga mi gente, de los golpes y las agresiones, del dolor de sus palabras y actos, de ser echado a un lado por "no haber hecho lo correcto". Y es por mi culpa, por querer hacer mi vida, por tener y perseguir un sueño por cumplir. Por estar cansado de servir a los demás, aun a costa de mi propia vida.

Dios, si logras leer y escuchar esto, te lo pido de corazón y con lágrimas en los ojos, con el corazon desencajado, destrozado en mil pedazos, convertido en un monstruo que no resiste mirarse al espejo: Te NECESITO. Necesito de tu consejo, tu consuelo, tu protección, tu ayuda, tu guía y tu mano para hacer las cosas bien esta vez. Quiero encomendarte mi alma, mis manos, mi mente y mi vida, que obres en mi, conforme a tu voluntad, y que sea TU VOLUNTAD la que me guíe desde aqui, hasta donde tu dispongas. 

No me dejes, Señor. No me abandones. Quiero sentir tu mano afirmando la mía, aún cuando los demás me hayan dejado solo, con todo en contra, desde el día que me concebiste, quiero seguir siendo un buen hijo tuyo, guiado por tu mano firme y tu infalible sabiduría hasta el fin de los tiempos.

No me dejes, Señor, no me abandones. En Ti Confío y en ti confiaré siempre.

Gracias Señor por leerme y escucharme.

Agradecido hasta el fin de los tiempos

Tu Hijo, José.

¿Vale la pena hacer lo correcto?

Hacer siempre lo correcto ¿que mierda es eso? siempre me pregunto si lo que he hecho en el día a día es o no lo correcto. A lo largo de mi vida, siempre ayudé, siempre hice lo que creí estaba bien, lo que creí me traería paz y calma a mi conciencia, pero con el tiempo, el uso y el abuso, terminaron pasandome la cuenta y descubrir con pena y dolor que lo que hice "a ojos de los demás" nunca fue lo correcto.

Ayudar a alguien en desgracia, siempre fue visto como algo bueno, tender la mano a quien lo necesita, también, pero no siempre es bueno cuando hay otros cuyos intereses se ven afectados. Cuando ya te ves acorralado por que ya no puedes dar mas, te das cuenta que quisiste ayudar al mundo y terminaste defraudando a todos. Ahi todo lo bueno que hiciste, vale callampa y se aplica el manual del hijo de puta en 3 pasos a la perfección.

También decir la verdad es lo correcto. Siempre te dicen "ve con la verdad por delante y te irá bien" ¿A quien? Ja! Te das cuenta que el que corrompe, miente, destruye y daña le va la raja, puede cagarse en el mundo entero y no le va a pasar nada! Pero anda tu a dañar a alguien, hasta el karma se acuerda de que existes para que te de con todo. No hay caso. No importa que tan correcta o buena sea la causa, siempre será mala para alguien, más aún si es de tu entorno cercano, por no haber decidido por ellos y haberles tendido la mano, aún negando que muchas veces lo hice por ellos, me sacrifiqué por todos, hijos de puta! ¡yo me rompí el lomo sacandoles de sus problemas y ahora que por haber hecho lo correcto, terminé endeudado hasta las cachas, me pisotean entre todos.

Me di cuenta que hacer lo correcto, todo lo que me dijeron cuando niño, en la práctica está mal. Hacer el bien aún a costa de mis propios recursos, sacrificando hasta mi propia realización personal está mal. No importa que tanto bien hagas, siempre al que le va pésimo es al correcto. Al clavo recto siempre le dan, porque al torcido lo dejan tranquilo, no lo tocan. 

No importa que tanto bien hagas. cuando dejes de hacerlo, ya será problema.

De que sirve ser bueno?

De que sirve ser bueno? La verdad no lo sé. He tratado de ser bueno, en serio. He tratado de ayudar a quien lo necesita y al final no sirvió de nada. El Ser bueno, hacer lo que creí era correcto, solo me trajo problemas. Ayudar al resto y a los mios en parte, solo me ha resultado mientras podia.

Pero he llegado a un punto donde ya se agotaron los recursos y es hora de pagar los costos ¿Que pasa cuando ya no puedes serlo y el costo a pagar por haber sido bueno es altisimo? 

Lo peor. Te echas a todo el mundo encima. Partiendo por mi mama, que ya sus criticas me hacen daño y terminan minando todo lo bueno que he hecho. Luz para afuera, sombra para dentro ¿acaso se les olvidó tambien cuando con cosas simples les he ayudado en todo? Se les olvida porque ya no puedo ayudarles. En resumen: Es el manual para ser un hijo de puta en 3 pasos aplicado a la perfeccion. 

¿Quien me va a ayudar cuando las cosas salgan mal? ¿Donde esta esa mano amiga desinteresada que me sacará del hoyo cuando lo necesite? Miro a todos lados y no veo a nadie. Le pido a Dios y no me escucha, al final llego a la conclusion de que solo me tengo a mi. 

Todo lo que me pasa ahora, es nada mas que el resultado de mi estupida bondad. De tener un corazon bueno con quien nunca debi serlo, me ha pasado la cuenta y solo he tomado la decision, como siempre, equivocada. Pero haga lo que haga, nunca haré bien las cosas. 

Por bueno, me meti en atados. Solo tendre que salir de alguna manera. Asi, no le pediré ayuda a nadie. 

Hay dias... y dias.

Somos animales sociales, pero tambien hay días en que a veces es mejor estar solos. Como una forma de replantear nuestra vida, nuestras acciones, etc. 

A lo largo de nuestras vidas, experimentamos la soledad en varias formas y varias situaciones. la más terrible es la de saber que puedes ayudar a todo el mundo, pero cuando necesitas "esa mano amiga", miras a tus 4 costados y te das cuenta que nadie vendrá por tí. Ahi es donde uno tiene que elegir: o dejarse sumir en la tristeza que te da el hecho de saber que estás "on your own" o usar esa soledad para tu beneficio.

Siempre estuve solo. no me gusta jactarme de eso, porque tengo una pena enorme al saber que las cosas para mi no siempre fueron las mejores. Sé lo que es estar solo en una fiesta llena de gente así como también en un funeral. Se lo que es disfrutar ese momento de paz cuando estoy solo contemplando una puesta de sol así como también el hecho de estar solo, me ha servido para tener un muy bajo perfil para vivir la vida, sin necesidad de tener muchos amigos, ni contarle a todos los planes que tengo.

También me ha servido para ser autosuficiente, para reparar mis cosas y asuntos "sin ayuda de nadie", sin pedir favores y aunque los hago, se que cuando la cosa se pone heavy, tengo las herramientas para salir adelante.

Ayudas a todos, pero cuando necesitas una mano, ¿donde están? A duras penas consigues algo y ese algo lo tienes que hacer durar por un tiempo.

Hay dias en que deseas con ansias que todo te salga bien, pero algo pasa que todo se vuelve una mierda y no queda otra que aguantar los errores de otros.

Hay días en que deseas mandar todo a la mierda, desaparecer, esconderte en algun hoyo, bunker, escondite, lugar secreto, que nadie te pueda alcanzar ni ver, tan lejos que nadie con sus gritos pueda molestarte, en donde puedas estar en paz y escuchar tu corazon, sus latidos, escuchar a tus tripas y tu mente, y hacer las cosas conforme a lo que crees que es correcto y que te haga sentir bien. ¡Maldita sea! ¿Por qué carajos no lo hice antes? Ese tiempo, solo en casa, me sirvió de aprendizaje y si hubiese tenido la chance de hacerlo, podría haber armado mi propio castillo, donde yo podría finalmente disponer de mi tiempo y espacio sin que nadie me rompa las pelotas.

Todo lo que quiero es llorar, pero ya no sé como hacerlo.

¿Ahora estás contento?

Ahora estás contento, Señor. Ahora que me ves en el suelo, con el alma hecha mierda, decepcionado, desilusionado, de rodillas ante tí, pagando cada peso, el costo de querer tener una vida normal, de dejar de vivir por los demás para intentar vivir una vida propia, con quien amo. Pagar el costo de ser bueno, solo por creer que uno hizo lo correcto y que lo hice a conciencia, pensando en que en algun momento se me devolvería la mano. 

Aquí me tienes, arruinado, hecho mierda, postrado a tus pies mientras esperas que reconozca que me equivoqué, que no debí hacer lo que hice, aún cuando en realidad tenía que hacerlo. 

Siempre supe que yo a ti jamás te importé, que solo me tenías para ocupar espacio. Me mandaste a este mundo a pagar los errores de mi padre, a sufrir los golpes de mi madre, las burlas de mis hermanos y el mundo de mierda que me tocó vivir. Nunca escuchaste mis ruegos, ni mis oraciones, te burlaste en mi cara muchas veces, pero aún asi intentaba ser algo para ti. Siempre hice lo que creí era lo correcto.

Me cagaron muchas veces, pero perdonaba siempre. Cometía un error y todos me tiraban su mierda, di bondad y recibí decepcion. Siempre fuí un desadaptado, alguien que no encaja en la vida de nadie, que no encaja en ninguna parte. 

No importa que tanto luchara, tu siempre me ponías mas cuesta arriba las cosas. Te burlaste mucho de mi... pero ya no más. 

Perdí la fe en ti, no te debo nada, absolutamente nada. Ahora solo ves un monstruo que emergerá de mi ser y no podrás pararlo. Eso si, en el juicio que montes contra mi, menciona en que capitulo me creaste. Dejé de creer en ti.

Tus bendiciones te las puedes meter por la raja, así como también tu cielo y tu gloria. No las necesito. Todo lo que me envíes como compensación, ya no vale nada, lo mismo que mi alma para tí.

"No soy un angel, ni un salvador, ni tampoco un santo pretendí

Pero tampoco soy el diablo, porque el dolor todavía puedo sentir

Caminé entre el azufre y el fuego y ninguna puerta se abrió ante mi

Me aseguraré de preguntarlo cuando el juicio me toque a mi"