Septiembre, mes de la primavera, las alergias y lo peor, la depre. Hace mucho tiempo que no me he sentido así, cuestionándome cada paso que he dado recientemente, pero lo que no entiendo el por qué. ¿que mierda me causa esta pena casi injustificada? Siento que mis pensamientos están tan revueltos que hacen mi reflexión incluso un poco inconsistente.
Para darle sentido a esto, debo partir por el principio. Pasé la barrera de los 40. Hasta esa edad, mi vida era difícil, tratando de finiquitar los cachos que tenía pendientes desde que rompí esa nefasta relación con la que ahora es mi ex novia. A medida que he ido solucionando los problemas, se me han aparecido otros, que de a poco he ido solucionando. Pero no por eso he dejado de vivir.
Con esto de "la junta del curso", me distraje recordando viejos tiempos, pero a la vez, se me ha reabierto una herida que creí ya tenia curada del todo. El hecho de no saber de quien fuera el amor de mi vida o mejor dicho, que se rehúse a hablar conmigo y manifieste una bronca sin fundamento, fue la causa de que mi herida se reabriese sin posibilidad de cerrarse. A lo cual cabe preguntarse ¿tanto cuesta tener una conversación como "dos personas adultas" en la cual solo se hagan bellos recuerdos y aclarar cosas que el tiempo no ha podido hacerlo de una forma sana? ¿es tan dificil hacer las paces con nuestro pasado y disfrutar del reencuentro? ¿es tan difícil?
Por otra parte, me siento más que desmotivado. El trabajo ya no me convence y menos me siento con ganas de seguir en el mismo lugar... trabajo, solo para pagar deudas y cachos no solo míos, sino que también los de mi ex, que recién termino de pagar el año que viene...
Pero lo más triste de todo es mirar mi corazón, preguntarme ¿que tengo para dar y a quien amo de verdad? mi corazón está confuso, pero más confuso porque no sé que es lo que realmente siento. Me siento un idiota, un pendejo, un torpe.
Recordaba cuando Jacqueline desapareció, sentía esa espina clavarse fuerte en mi corazón cada vez que la recordaba... pero a la vez, el conflicto con Carla... bueno ya no quiero dar más la lata con esto.
Hablar con mi ex, sin que me duela, es casi imposible. Ver que ella, aun siendo casada, me busca, como si yo no sospechara de que ella quiere volver para tener "un lugar" donde sentirse segura y querida... lo que mas duele es que ella "se siente orgullosa" de haber sido mi novia. Ojala hubiese sentido ese orgullo cuando estábamos juntos, quizás otra historia estuviésemos contando. Lo que sienta ahora, ya no sirve. Ella fue la que mató todos mis sentimientos e hirió mortalmente mi corazón y me dejó sin nada, solo con el dolor y la condena de no volver a amar de verdad jamás.
Quisiera poder llorar... como solía hacerlo, en silencio pero con fuerza... pero ya no tengo lágrimas ni fuerza. Solo me queda descansar y tomar una cerveza fría mientras redacto estos pensamientos.
Por otra parte, me siento más que desmotivado. El trabajo ya no me convence y menos me siento con ganas de seguir en el mismo lugar... trabajo, solo para pagar deudas y cachos no solo míos, sino que también los de mi ex, que recién termino de pagar el año que viene...
Pero lo más triste de todo es mirar mi corazón, preguntarme ¿que tengo para dar y a quien amo de verdad? mi corazón está confuso, pero más confuso porque no sé que es lo que realmente siento. Me siento un idiota, un pendejo, un torpe.
Recordaba cuando Jacqueline desapareció, sentía esa espina clavarse fuerte en mi corazón cada vez que la recordaba... pero a la vez, el conflicto con Carla... bueno ya no quiero dar más la lata con esto.
Hablar con mi ex, sin que me duela, es casi imposible. Ver que ella, aun siendo casada, me busca, como si yo no sospechara de que ella quiere volver para tener "un lugar" donde sentirse segura y querida... lo que mas duele es que ella "se siente orgullosa" de haber sido mi novia. Ojala hubiese sentido ese orgullo cuando estábamos juntos, quizás otra historia estuviésemos contando. Lo que sienta ahora, ya no sirve. Ella fue la que mató todos mis sentimientos e hirió mortalmente mi corazón y me dejó sin nada, solo con el dolor y la condena de no volver a amar de verdad jamás.
Quisiera poder llorar... como solía hacerlo, en silencio pero con fuerza... pero ya no tengo lágrimas ni fuerza. Solo me queda descansar y tomar una cerveza fría mientras redacto estos pensamientos.
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