Domingo, sin airsoft ni nada. Solo en casa pensando acerca de que es lo que me pasa. La noche anterior fue hermosa y emotiva, evocar ese año para mí fue una inyección de energía que me levantó el ánimo, pero a la vez, me dejó pensando en más de alguna cosa. Especialmente en Carla. Para darle sentido a este popurrí de pensamientos random interconectados entre sí gracias a mi entramado nemotécnico, he decidido condensarlos en este post.
Durante estos últimos 24 años, he estado analizando el porqué tantos fracasos y tropiezos en la parte sentimental, al punto de llegar a la conclusión de que no nací para llevar una relación. La última solo fue un rotundo fracaso y con un desastroso final. Con muchos daños y heridas de las cuales todavía no me repongo y conforme al recuento de daños, no me quedó nada del corazón que tenía. Preso del síndrome de estrés postraumático (PTSD) comencé un proceso silencioso de reconstrucción, cambié mi forma de vivir resignando algunas cosas, reprimiendo mis sentimientos, endurecerme de algún modo, al punto de olvidar que era el Amor.
Y lo digo con absoluta tristeza: Lo logré: Se me olvidó que era sentir realmente amor. En reemplazo de ello revivo viejos recuerdos, para al menos poder, recordar que solía sentir yo cuando me enamoraba de alguien... pero parece que el remedio es peor que la enfermedad.
¿Que se siente saber que quieres sentir algo y no te sale? ¿que has pasado tanto tiempo en solitario, alejado por miedo a volver a ser lastimado severamente, que desperdiciaste muchas chances de volver a creer en el amor? ¿Que se siente saber que "sientes algo" por una chica y miras hacia tu interior y te das cuenta que no tienes nada para entregar?
Se siente como la mierda. Es un hecho de la causa. Se siente más que feo. Miras hacia tu corazón y te das cuenta que solo tiene cicatrices, heridas cerradas a la fuerza y otras que por mas que lo intentes, no cierran con nada... salvo el tratar con la persona que las provocó.
Una de esas heridas las dejó ella, que bien pudo soportar todos estos años cerrada, pero por alguna razón X, se volvió a abrir y dolerme con más fuerza. Para peor, quise contactarla por varios medios (no la he llamado y creo que no lo haré) pero su respuesta fue nula. Dejé de manifiesto que solo quiero hablarle para darle las gracias por todo y después, que sea lo que Dios quiera. Pero ni eso.
Ahora que todo este "revival" está en boga, también revive en mi ese viejo sentimiento. Con mucho dolor, debo admitirlo: La Amo. Aún a pesar de estos años, incluso de la conversación que cortó para siempre nuestro nexo en las RRSS hace 10 años atrás, la amo... y eso duele más que la cresta. Si antes me dolía, aún a pesar de que ella me miraba con algo de afecto, pero jamás cruzaba de primera base, ahora que ni me pesca, me duele más. Me siento patético, como si estuviera "mendigando" algo, golpeando mi dignidad y mi autoestima. No quiero seguir amando así, abrazado a un recuerdo que no volverá. Quiero quitármelo de la cabeza, arrancármelo de cuajo, extirparlo sin anestesia, como si fuera un puto tumor cancerígeno, como si se me fuera la vida y eso fuera mi salvación... pero aún así, no funciona. Sigo con este mal recurrente que me está volviendo loco, día tras día.
En resumen, y como conclusión: seguiré adelante mi vida, con ese sentimiento y la sensación de que es una tarea que quedará pendiente para siempre. Reitero: Me duele mas que la cresta, pero a la vez, acepto, resignado, la voluntad divina de que ella no volverá a hablarme, quizás para siempre. Ella lo quiso así y la respeto. Es mejor quedarse con el recuerdo de lo que fue y no llorar por lo que no será. Al menos, puedo vivir con eso.
El resto lo dejo en manos de Dios.
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