Otro Curso, Otra Junta, Más historias.

Una de las constantes en mi carrera estudiantil fue el "picar colegios". No siempre estaba en uno por más de un año (con excepción del Nuevo Horizonte de Quinta Normal y el Elvira Errázuriz de Providencia en los cuales estuve 3 años en cada uno).

Desclasificando más antecedentes, contaré como fue mi paso por un colegio que si bien era contrario a mi religion (soy Católico Apostólico Romano y Templario y el colegio era Adventista, o sea Protestante) fue en parte "mi lugar de entrenamiento" para soportar no solo el bullying, sino que también hacer grandes y muy gratos amigos. El colegio es el Christian Garden School, de la comuna de La Granja.

Llegué a ese colegio, como "castigo" debido a mi paso por el Liceo Augusto Salinas y su ambiente medio hippie, que a mi mamá le espantó. Quedaba cerca de casa y no era necesario andar tomando micro (aunque carerrajisticamente igual accedí al pase escolar). Llegué como ya es sabido, sin cachar ni wea de lo que lo que se estaba cocinando y terminé encajando en un grupo muy particular. Lo malo fue soportar a un weon cuya "politica" era molestar, hasta que se topó conmigo y terminó probando algo de mi mechacortismo. Lo bueno, participé de muchas actividades como la "escuela sabática" (o centro de reclutamiento para nuevos adventistas) un festival de la canción (espero que no tengan el vídeo) el coro del colegio y la banda de guerra donde hice de las mías.

¿Conocí chicas? Si, y muchas. Pero el trato fue siempre "respetuoso", pero no exento de problemas. Más de alguien celoso o alguien pasado de rollos. ¿Chascarros? varios, pero los iré contando a medida que vayan saliendo.

Dentro del anecdotario ocurrido durante esos años, debo contar el como me gané el apodo de "Guaren" ya que usaba una bufanda cuya textura parecía la piel de un guaren, a pesar de que estuviera limpia.

Durante esos años (1992 - 1993) pasé por varios procesos internos, los que definieron mi forma de ser, ahora revivirlos en la junta que tendremos pronto.

Reflexionando...

Semana Santa, Viernes 16:00

Las ventanas abiertas, un cigarrillo y un café. Hacía frío en el patio a pesar del sol, pero el frío se sentía dentro del corazón. Una vez más mi mente viaja hacia ese momento pasado... "¿Ya otra vez?" quizás dirás querido lector... "¿otra vez recordar a quien no quiere saber de ti?"... 

Si y no a la vez. Sí, porque es lo que me pasa cuando tengo algo que quiero resolver, pero por alguna razón no puedo hacerlo y No, porque es algo que ya debo dejar ir hace rato. Pero en tema en cuestión es acerca de mis sentimientos, de como por alguna razón, he dejado de sentir amor con la pasión de antes. De como mis heridas y el dolor causado por ese ingrato amor, todavía me perjudica a día de hoy.

Cuando la conocí, era prácticamente todo lo que yo soñé en algún momento. Según su relato, yo era "su primer pololo" y por eso tenía mucha más importancia en todo esto. Pero detrás de esa sonrisa tierna y cautivadora, se escondía algo terrible. Era prácticamente una "niña mimada" con el poder de manipular a quien sea. Se sentía segura, poderosa, casi inquebrantable, barrió el suelo conmigo. Fue una mierda conmigo, conforme a su propia declaracion. Le dí todo, hasta mi vida y lo único que recibí fue una de las decepciones más grandes de mi vida, en más de algún momento me traicionó y eso fue una estocada imposible de recuperar. Siempre perdoné y creí que ella en algún momento se daría cuenta... jamás lo hizo.

Esto mismo me motivó a reaccionar de una forma inesperada y violenta. El Karma obra de manera misteriosa y nos usa a nosotros como herramienta y esto tarde o temprano tendría que ocurrir. Despues de un accidente de tránsito, una nochebuena en el hospital y obviamente el rápido deterioro de la salud de su mamá, terminaron pasando la cuenta. Después de pensarlo mucho la noche anterior, finalmente la dejé justo el día que murió su madre. Me llamó repetidas veces, incluso su actual marido, que me comunicaron la noticia. Fue una decisión que tomé con sangre fría y cegado por el odio mismo que se apoderó de mí. Era la chance de hacerle pagar por el daño que me hizo, era la hora de dejarle en claro que "hasta los perros mas leales se cansan de que los traten con la punta de la bota". Para ella fue inesperado, violento y poderoso, un golpe a su moral y animo terrible. Muchas veces me dió la espalda, me humilló y me maltrató sin recibir represalia de mi parte. Pero la suerte siempre tiene una etiqueta con el precio. Recibió la olla completa de su propia sopa... por primera vez, me sentí liberado de mis cadenas, romper ese círculo de mierda, tomar la decisión, correcta o incorrecta, pero decisión al fin y al cabo, sentí que por fin pude hacerle pagar el daño hecho... Aún a pesar de que ella ya estaba respaldada por su pareja (tiempo después, se casaron) Mi venganza le dolió y aún le duele, se sintió segura de que contaría conmigo en la adversidad, pero no fue así. Supo lo que era sentirse sola, cuando creyó que todos la apoyarían, del mismo modo que lo sentí yo.

¿Pero de qué sirvió?

Absolutamente de nada. Me sentí miserable y ruin, toqué fondo, me miré al espejo y estaba irreconocible. Me sentía bien, pero por dentro destruido, no sentía amor ni nada. Era una piedra, frío como el metal, como el filo de la daga que me clavó una y otra vez en el corazón. Envenenado, muerto en vida, sin siquiera un sentido. Intenté recuperarme y volver a ser el que solía ser antes de todo esto, pero fue inútil, ya no soy el mismo.

En resumen, fue una victoria pírrica, porque el costo de dicha venganza fue altísimo: perdí mi corazón y mi capacidad de volver a amar de verdad.

Ahora vivo con la sonrisa del payaso, lloro por dentro a pesar de no tener lágrimas para llorar. Aún cuando las razones para hacerlo sobran, lloro por dentro mientras sigo adelante con mi vida, como si nada me hubiera pasado.

Pero tengo la convicción de que las cosas van a cambiar de algun modo. Por ahora seguiré callando en silencio mi pena y mi dolor, anestesiando mis heridas que no he podido cerrar, tratando de vivir mi vida, pero con la conciencia de que esto va a seguir penandome por siempre, por mucho que intente bajarle el perfil.

Joe McDraken.

Sin miedo a nada - Álex Ubago feat. Amaia Montero

Antes de pasar al tema, esta canción tiene una historia relacionada con Gabriela, que era la chica con la que me iba a casar y al final todo se fue a la mierda. Era "nuestra canción" pues la primera vez que la escuchamos nos gustó mucho, tenía mucho de nosotros escrito en ella y ambos estabamos enfrentando nuestro miedo a dejar nuestras familias para hacer la nuestra. Incluso la escribí en un trozo de papel y la ensayamos para cantarla "el día de nuestra boda", día que jamás llegó.

Ahora que la escucho, no puedo evitar cantarla e imaginar ese momento. Obviamente, no puedo evitar llorar, por algo que no pasó.

[Jose]
Me muero por suplicarte que no te vayas mi vida
Me muero por escucharte decir las cosas que nunca digas
Mas me callo y te marchas
Mantengo la esperanza de ser capaz algún día
De no esconder la heridas que me duelen
Al pensar que te voy queriendo cada día un poco mas
Cuanto tiempo vamos a esperar

Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte
Me muero por divertirte y que me beses cuando despierte
Acomodado en tu pecho hasta que el sol aparezca
Me voy perdiendo en tu aroma
Me voy perdiendo en tus labios que se acercan
Susurrando palabras que llegan
A este pobre corazon
Voy sintiendo el fuego en mi interior

[Jose - Gabriela] 
Me muero por conocerte saber que es lo que piensas
Abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas
Que nos quieran abatir
Centrar en tus ojos mi mirada
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada dia crecer esa semilla
Crear, soñar, dejar todo surgir apartando el miedo a sufrir

 [Gabriela]
Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente
Me muero por intrigarte
Y seguir siendo capaz de sorprenderte
Sentir cada dia ese flechazo al verte
Que mas dara lo que digan,
Que mas dara lo que piensen si estoy loca es cosa mia
Y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor
Vuelvo a ver brillar la luz del sol

[Jose - Gabriela] 
Me muero por conocerte saber que es lo que piensas
Abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas
Que nos quieran abatir
Centrar en tus ojos mi mirada
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada dia crecer esa semilla
Crear, soñar, dejar todo surgir apartando el miedo a sufrir

[Jose - Gabriela] 
Me muero por conocerte saber que es lo que piensas
Abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas
Que nos quieran abatir
Centrar en tus ojos mi mirada
Cantar contigo al alba
Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
Y ver en tu rostro cada dia crecer esa semilla
Crear, soñar, dejar todo surgir apartando el miedo a sufrir

La Unidad (Uzi Gal como debió haber sido)

Charlotte logró soltarse de sus amarras y luego de golpear habilmente a su custodio, corrió por los pasillos del harem hasta llegar a la salida, escaló hacia el tejado y luego de saltar, encontró a Joe con el Jeque de rodillas, con la soga al cuello, listo para ser lanzado al vacío.

- Joe! - Gritó Charlotte - Deténte!

- Charlotte????

Joe sonrió mientras Charlotte corría hacia el

- Estás loco - le reprendía Charlotte mientras le sacaba la soga al jeque

- ¿Que la orden no era matarlo?

- No - respondió - tiene información crítica acerca de Al-Kshela, es importante llevarlo vivo a la base

- ¿Quién mierda dió la orden?

- La CIA - respondió Charlotte

Joe miró a Charlotte con cara de incrédulo. Desconfiaba pues la vez anterior la capturó junto con las ojivas nucleares.

- No sé por qué mierda no te creo, Charlotte - le dijo Joe mientras le apuntaba con su M4

- Baja el arma - advirtió Charlotte - Baja el arma, Joe ¿Por qué lo dices?

- La última vez que te ví, estabas con Al-Kshela - respondió Joe - ¿que rayos hacías allí?

- Es clasificado - respondió Charlotte - y lo sabes
- Nadie me dijo que estabas en ese vuelo - continuó Joe - Pude haberte matado sin saberlo
- No tenías por qué saberlo, Joe - Dijo Charlotte - Si lo revelaba, comprometía toda la operación.

- La CIA y sus secretos - dijo Joe mientras no dejaba de apuntar - Es por eso que nadie confía en ustedes
- Joe - continuó Charlotte - Solo sigo órdenes

Joe titubeó un poco, pero no bajó su fusil. Pasó bala y dijo

- Aún así no te creo, Charlotte. No te creo

- No me creas, entonces, Joe - respondió Charlotte - No me creas.

Joe se contactó con el E-3 Sentry

- Checkmate, este es Archangel 6 ¿Me copias?

- Afirmativo, Archangel 6

- Checkmate, necesito confirmar la orden sobre el Jeque

- Joe - respondió Checkmate - hay orden de captura del Jeque, no lo mates!

- ¡Maldita sea!

- Confirmado, Archangel 6. La CIA emitió una orden de captura para el Jeque, Es un HVT (Objetivo de Gran Valor). Mantiene información vital sobre Al Kshela.

- Recibido, Checkmate - respondió Joe mientras miraba a Charlotte - Necesito dos pájaros para evacuar ASAP (tan pronto como sea posible)

- Arcangel 2 y 3 enviaremos los pajaros, procedan para cubrirlos

Frank y Leo despegaron desde sus respectivas posiciones en dirección a Dammam, mientras Joe seguía discutiendo con Charlotte... hasta que una serie de explosiones se sintieron alrededor del recinto: Era el Tornado de Frank volando bajo y lanzando sus minas antimaterial!

- ¡Frank, maldita sea! - Gritó Joe sonriendo

- La caballería justo a tiempo! - respondió Frank - Leo viene escoltando a los pajaros

- ¡Ya era hora! - continuó Joe - Hay que llevarse a esta mierda y a nosotros pronto!

- Joe - dijo Leo - Limpiaremos el camino a los pajaros, ponganse a resguardo y busquen otro punto alto donde poder recogerlos

La GAU12 del avión de Leo lanzó una terrorífica rafaga que destruyó los transportes y personal de tierra mientras el Tornado de Frank hacia pasadas casi a ras de suelo. Apenas llegaron los helicópteros, Charlotte subió al Jeque y lo amarraron al asiento, en ese momento un Mi-24 Hind-D apareció lanzando cohetes contra los helicopteros, alcanzando a uno de ellos mientras el otro evadía el fuego. Charlotte alcanzó a subir, pero Joe quedó abajo. Charlotte extendió su mano tratando de alcanzarlo cuando Joe hizo señas para que se retiraran de ahí.

- Joe!

- Charlotte, lárguense de aquí!

- No te dejaré atrás!

- Buscaré una forma de salir, - respondió Joe - vayanse por el amor de Dios, lárguense!

Leo decide entonces atacar al Hind con un Sidewinder y este explota, estrellándose contra el suelo. A raíz de ello, eso una serie de explosiones destruyeron la estructura y Joe, mientras saltaba hacia otra estructura, cayó perdiéndose entre el fuego, el humo y las ruinas. Charlotte gritó su nombre por última vez y después lloró... Frank y Leo buscaron en todas direcciones donde pudo haber caido, lo buscaron con su strobe, pero nada... Joe había desaparecido...

Recordar todo...

Una de las cosas de las que a veces me jacto y otras veces maldigo es mi buena memoria. Recordar casi con detalle cada cosa, lugar, evento, cara, fecha, hora como si fuera una máquina de capturar historias se tratase. Hay veces en que mi entramado nemotécnico me juega sucio y termina jodiendome la mente recordando cosas que no debería recordar, cosas que debí superar hace mucho, pero no puedo. Cosas malas, discusiones, insultos, malos tratos, dolor son los que vienen a la mente cuando algo me los recuerda, ahi el infierno se desata.

¿Cual fue mi error? es la pregunta que siempre me hago. Siendo honesto, esa capacidad de recordar y traer a la mente esos momentos es mi principal error. El No olvidar, el no dejar atrás esos recuerdos, incluso los malos, me genera esa pena. Recordar esos años, incluso los tristes, esos momentos de soledad, el dolor y la rabia de no poder haber tomado otro camino, de no tener el valor suficiente para enfrentar los hechos y la realidad, de no decir lo que realmente siento y dejarme llevar por la cobardía. Es estar "del lado equivocado del cielo y del lado correcto del infierno" me recuerda eso.

De tanto escapar de mi pasado, al final éste terminó encontrándome... de tanto esconder mis heridas, estas terminaron abriéndose.

No sé si será bueno recordar, no sé si será malo recordar, pero esta herramienta de algún modo será de utilidad.

Five Finger Death Punch - Far From Home

Another day in this carnival of souls
Another night settles in, as quickly as it goes
The memories are shadows, ink on the page
And I can't seem to find my way home

And it's almost like
Your heaven's trying everything
Your heaven's trying everything
To keep me out

All the places I've been and things I've seen
A million stories that made up a million shattered dreams
The faces of people I'll never see again
And I can't seem to find my way home

'Cause it's almost like
Your heaven's trying everything
To break me down

'Cause it's almost like
Your heaven's trying everything
To keep me out

'Cause it's almost like
Your heaven's trying everything
To break me down

'Cause it's almost like
Your heaven's trying everything
Your heaven's trying everything

To break me down

To break me down

To break me down

Your heaven's trying everything
Your heaven's trying everything

To break me down

Remember Everything - Five Fingers Death Punch

Oh, dear mother, I love you
I'm sorry, I wasn't good enough
Dear father, forgive me
'Cause in your eyes, I just never added up
In my heart I know I failed you, but you left me here alone

If I could hold back the rain, would you numb the pain?
'Cause I remember everything
If I could help you forget, would you take my regrets?
'Cause I remember everything

Oh, dear brother, just don't hate me
For never standing by you or being by your side
Dear sister, please don't blame me
I only did what I thought was truly right
It's a long and lonely road, when you know you walk alone

If I could hold back the rain, would you numb the pain?
'Cause I remember everything
If I could help you forget, would you take my regrets?
'Cause I remember everything

I feel like running away
I'm still so far from home
You say that I'll never change
But what the fuck do you know?
I'll burn it all to the ground before I let you win
Please forgive me, I can't forgive you now
I remember everything

If I could hold back the rain, would you numb the pain?
'Cause I remember everything
If I could help you forget, would you take my regrets?
'Cause I remember everything

It all went by so fast
I still can't change the past
I always will remember everything
If we could start again
Would that have changed the end?
We remember everything, everything

Cuando los sueños se te hacen pedazos

Quiero llorar. En serio, quiero hacerlo. No se me ha muerto nadie, ni mucho menos me han despedido de mi trabajo que tanto odio pero me permite mantenerme. Tampoco por el rechazo que genero en algunas personas por mi arrolladora personalidad ni mi reluciente simpatía, ni mucho menos he sido relegado a un ultimo plano por quienes dicen ser "mis amigos". No he perdido nada ni mucho menos he visto una película que me conmueva. No, no es eso por lo que quiero llorar.

Hay veces en que mi mente vaga hacia tiempos pasados, momentos y memorias en mi cabeza que a veces quisiera borrarlos del todo, enterrarlos y no volver a verlos más, pero hay eventos, cosas, música, que los traen de vuelta a mi presente y el dolor de haber pasado por eso, se vuelve insoportable.

En el aspecto amoroso, admito que he sido un fracasado, un tipo tan mal afortunado que cuando cree "finalmente haber encontrado al amor de mi vida", termino arruinándolo todo. La última vez, fue precisamente la última vez que me enamoré y me la jugué como nunca antes y terminé chocando estrepitosamente contra esa dura pared llamada "realidad". 

La conocí a principios del 2003, era una chica tierna, con rasgos orientales y muy apegada a su mamá, era una dulzura, pero detrás de esa cara se escondía el infierno. cuando nos comprometimos en el 2007, las cosas al principio iban bien, estaban felices pero despues la guerra se desató. Por un lado los celos de mi madre, que a toda costa no quería que yo fuera feliz y por otro lado, ella, tratandome como un perro. Cuento corto: creí que tenia a todos de mi parte, pero me sentí más solo que nunca. Me sentí como la mierda, degradado a lo peor, al punto de decir que "un mojón de pato valía mucho más que yo". Terminé hundido en la oscuridad y la soledad, con un corazón lastimado y tirado en el suelo como un muñeco de trapo roto por el egoismo de dos pendejas mal criadas. Lo que más me duele es que después de todo el infierno que atravesé por dentro, de luchar por recuperarme, quienes me hicieron daño ni siquiera han sido capaces de al menos pedirme disculpas (como si eso arreglara todo). Lloré, sufrí, me maldije al punto de querer lanzarme con auto y todo desde la punta del cerro y mandar todo a la mierda. De no quererme para nada, de odiarme por haber sido tan cobarde y estúpido. 

Tuve chances de hacerlo, de no importarme nada, de no oir a nadie, de cerrarme y dejarme llevar por la depre, pero algo no me dejó. Llamalo instinto de preservación, fuerza de voluntad, no sé. Pero ese algo, decidió motivarme a levantarme del suelo y seguir luchando para poder salir del hoyo en el que estaba. Créanme que fue una dura batalla, que aún a día de hoy estoy librando. Son mis fantasmas y mis miedos que reviven con cada cosa que haga, vea o escuche. Los sicologos lo llaman "Sindrome de Estrés Post Traumático" (PTSD), por todo lo que me tocó vivir, por la violencia de ambas partes, sobretodo por las heridas en el corazón. Yo lo llamo Infierno porque eso fue lo que atravesé, un infierno.

Hay veces en que me pregunto ¿por qué estoy solo?. A veces pienso que fue es una condena la cual deberé cumplir por lo de vida que me quede, otras que es una maldición y que estoy pagando alguna vieja deuda de alguna vida pasada o heredando la culpa de mi padre, otras que realmente quien merezco está al otro lado del mundo y que debo hacer el máximo de esfuerzo en embarcarme en la aventura de encontrarla...

Otras veces, la respuesta jamás llega... y todo queda en la nebulosa.

Cada vez que lo recuerdo, me duele. Ahora recién estaba escuchando una canción de Alex Ubago y Amaia Montero (La Oreja de Van Gogh)... cantar esa canción, ahora que estoy solo y ella se casó, me duele mucho más y me hace llorar... pues esa canción la cantaríamos el día de nuestra boda.

Ya No Se Que Hacer Conmigo - El Cuarteto de Nos

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano "Para Elisa"
Ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa

Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama
Fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama

Ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
Ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico

Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gasoil
Ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier

Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
Lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador

 

Y oigo una voz que dice sin razón
Vos siempre cambiando ya no cambias más
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no sé que hacer conmigo

 

Ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaragua
Ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa

Ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariano, sano
Fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos

Hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían
Orfebrería la salvé raspando, y ritmología aquí la estoy aplicando

Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé
Ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí
Ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí

Y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades
Hice facil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades

 

Y oigo una voz que dice con razón
Vos siempre cambiando ya no cambias más
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no sé que hacer conmigo

 

Ya me hice un lifting, me puse un piercing
Fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
Me tatué al Ché en una nalga, arriba de mami para que no se salga

Ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gente que ahora me dan miedo
Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo

Ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
Ya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta

Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
Y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo

 

Y oigo una voz que dice sin razón
Vos siempre cambiando ya no cambias más
Y yo estoy cada vez más igual
Ya no sé que hacer conmigo