Hay dias... y dias.

Somos animales sociales, pero tambien hay días en que a veces es mejor estar solos. Como una forma de replantear nuestra vida, nuestras acciones, etc. 

A lo largo de nuestras vidas, experimentamos la soledad en varias formas y varias situaciones. la más terrible es la de saber que puedes ayudar a todo el mundo, pero cuando necesitas "esa mano amiga", miras a tus 4 costados y te das cuenta que nadie vendrá por tí. Ahi es donde uno tiene que elegir: o dejarse sumir en la tristeza que te da el hecho de saber que estás "on your own" o usar esa soledad para tu beneficio.

Siempre estuve solo. no me gusta jactarme de eso, porque tengo una pena enorme al saber que las cosas para mi no siempre fueron las mejores. Sé lo que es estar solo en una fiesta llena de gente así como también en un funeral. Se lo que es disfrutar ese momento de paz cuando estoy solo contemplando una puesta de sol así como también el hecho de estar solo, me ha servido para tener un muy bajo perfil para vivir la vida, sin necesidad de tener muchos amigos, ni contarle a todos los planes que tengo.

También me ha servido para ser autosuficiente, para reparar mis cosas y asuntos "sin ayuda de nadie", sin pedir favores y aunque los hago, se que cuando la cosa se pone heavy, tengo las herramientas para salir adelante.

Ayudas a todos, pero cuando necesitas una mano, ¿donde están? A duras penas consigues algo y ese algo lo tienes que hacer durar por un tiempo.

Hay dias en que deseas con ansias que todo te salga bien, pero algo pasa que todo se vuelve una mierda y no queda otra que aguantar los errores de otros.

Hay días en que deseas mandar todo a la mierda, desaparecer, esconderte en algun hoyo, bunker, escondite, lugar secreto, que nadie te pueda alcanzar ni ver, tan lejos que nadie con sus gritos pueda molestarte, en donde puedas estar en paz y escuchar tu corazon, sus latidos, escuchar a tus tripas y tu mente, y hacer las cosas conforme a lo que crees que es correcto y que te haga sentir bien. ¡Maldita sea! ¿Por qué carajos no lo hice antes? Ese tiempo, solo en casa, me sirvió de aprendizaje y si hubiese tenido la chance de hacerlo, podría haber armado mi propio castillo, donde yo podría finalmente disponer de mi tiempo y espacio sin que nadie me rompa las pelotas.

Todo lo que quiero es llorar, pero ya no sé como hacerlo.

¿Ahora estás contento?

Ahora estás contento, Señor. Ahora que me ves en el suelo, con el alma hecha mierda, decepcionado, desilusionado, de rodillas ante tí, pagando cada peso, el costo de querer tener una vida normal, de dejar de vivir por los demás para intentar vivir una vida propia, con quien amo. Pagar el costo de ser bueno, solo por creer que uno hizo lo correcto y que lo hice a conciencia, pensando en que en algun momento se me devolvería la mano. 

Aquí me tienes, arruinado, hecho mierda, postrado a tus pies mientras esperas que reconozca que me equivoqué, que no debí hacer lo que hice, aún cuando en realidad tenía que hacerlo. 

Siempre supe que yo a ti jamás te importé, que solo me tenías para ocupar espacio. Me mandaste a este mundo a pagar los errores de mi padre, a sufrir los golpes de mi madre, las burlas de mis hermanos y el mundo de mierda que me tocó vivir. Nunca escuchaste mis ruegos, ni mis oraciones, te burlaste en mi cara muchas veces, pero aún asi intentaba ser algo para ti. Siempre hice lo que creí era lo correcto.

Me cagaron muchas veces, pero perdonaba siempre. Cometía un error y todos me tiraban su mierda, di bondad y recibí decepcion. Siempre fuí un desadaptado, alguien que no encaja en la vida de nadie, que no encaja en ninguna parte. 

No importa que tanto luchara, tu siempre me ponías mas cuesta arriba las cosas. Te burlaste mucho de mi... pero ya no más. 

Perdí la fe en ti, no te debo nada, absolutamente nada. Ahora solo ves un monstruo que emergerá de mi ser y no podrás pararlo. Eso si, en el juicio que montes contra mi, menciona en que capitulo me creaste. Dejé de creer en ti.

Tus bendiciones te las puedes meter por la raja, así como también tu cielo y tu gloria. No las necesito. Todo lo que me envíes como compensación, ya no vale nada, lo mismo que mi alma para tí.

"No soy un angel, ni un salvador, ni tampoco un santo pretendí

Pero tampoco soy el diablo, porque el dolor todavía puedo sentir

Caminé entre el azufre y el fuego y ninguna puerta se abrió ante mi

Me aseguraré de preguntarlo cuando el juicio me toque a mi"

What if I Start to tell the whole truth about myself?

Throughout all my entire life I always was labeled as a "liar" (sometimes comparing me with my old man) and everyone attacks me with that statement. Specially mom and my girlfriend. every day in my life, every moment, every word i say is a lie, no matter what i say to defend my position. NO, I'm a liar, at everyone's eye. They are the holy keepers and defenders of the truth.

What a bunch of hypocrite assholes. FUCKING HYPOCRITE ASSHOLES!!!! Everyone lies, even the most respectful and distinguished POS (piece of shit), everyone lies, but this hypocrites point me with their accusing fingers, forgeting the others are pointing at themselves.

After the last discussion, my mind tried to understand how a perfect day ended in a total mess. My actions brought me to this situation, but a demon inside of me started to whisper to my mind "why don't you start to tell the truth to everyone, no matter what they say?" 

"Do it, fueled by hate, anger in your eyes and feel no remorse. start to scream, burn everything to the ground, blast those motherfuckers because they lied not only to you, they lied to everyone, they took everything of you to make their lives, leaving you the job nobody wanted to do. They put you on the ground, when they put you loads YOU MUST NOT HAVE TO CARRY, like you're Jesuschrist "

I'm gonna start to tell the whole truth about myself:

I'm tired of everything. Tired of all the shit i've been through all this years. Tired of being "the life saver" of everyone, the one who have to sacrifice to save others who give me nothing, tired of been beaten over and over, by family, so called friends, colleagues, girlfriend. tired of shut my voice, when everyone attack me even if I have the truth in my hands, just to "keep the house in peace", tired of being alone when the shit gets real and see no retribution of no one. tired of crying alone, when no one see me, tired of make mistakes and bad choices, to have faith in something who left me in hours of need, tired of pray to someone who doesn't listen. Tired of protect, tired of defend, tired of taking the shots, taking the hits, tired of being put to trial just to prove their points and i can't reply them the way they deserve... in just a couple of words: TIRED OF LIVE sacrificing my life for all, and get nothing from them. 

I did everything told me to do, but ain't got nothing good. I'm sick and tired of live for others, giving up in my own life. 

I only did what I thought was truly right. I don't lie, i don't provide information to people who doesn't need it.

I don't belong here to this world, I don't belong to this time, i don't deserve anything. Maybe it's time to put an end to this shit i've been thru.

¿Cuando te darás un día para ti? - Reflexion de Invierno

Fue la pregunta que me dejó mi jefa y hasta el día de hoy que me tiene dando vueltas en la cabeza. Desde que empecé mi vida laboral donde actualmente trabajo, me he tomado las vacaciones en funcion de resolver cosas que tengo pendientes (auto especialmente), mi familia (ayudar a mis hermanos), novias, etc. pero nunca me he hecho el tiempo para mi. 

Siempre he resignado mis días en funcion de resolver las necesidades de los demás, muy pocas veces por resolver mis problemas o incluso tomarme un tiempo para descansar, apagar toda conexion, desaparecer unos días para ocuparme de mi, de mis aficiones, hobbies o incluso flojear un poco.

En resumen, mi vida ha girado en funcion de lo que piden los demás, al punto de olvidar lo que yo quiero para lo que me queda de vida y esto me pone triste.

Ahora mi ex, con la cual estamos en proceso de retomar la relación, cree poder disponer de mis lucas, tiempo y auto para las cosas que ella quiere, sin saber que en estos momentos no están los tiempos para hacerlo, una vez más, poniendo peso en esta mochila que cargo y que llegaré a un momento en que mande todo a la mierda y vivir una vida en solitario, como siempre debió haber sido. 

Es cierto, la he ayudado porque yo, corazón de abuelito, siento que era mi deber, era tenderle la mano aún a sabiendas de nuestro pasado, del daño que nos hicimos, como una manera de redimir y enmendar mis errores, pero yo no veo que ella haga algo de su parte por enmendar los suyos y solo se escuda en pedir perdón por "arrastrarme a su miseria". ¡¿por que chucha no me escuchó ese día 13/10/2016 cuando le dije lo de "hablemos lo que no nos dijimos todo este tiempo y después, cada uno por su camino"?! ¿Por que chucha no me hice caso a mi mismo y haberme ido con la Cantergiani y haber tenido un día para nosotros y haber comenzado una nueva historia?

¿La Razón? mi estúpido y dañado corazón. Ese corazón que solo la ama y no ha podido sacarla de ahi.

Pero lo que no quiere entender es que hay cosas que solo yo debo resolver y que las cosas las hago a mi velocidad, a mi ritmo, a mis tiempos (que ahora son de Dios). hay días en que necesito estar solo, alejarme un poco del mundo y reflexionar, pedir ayuda al de arriba, buscar ordenar mis finanzas y organizar mis gastos para poder dar abasto a todo. Pero también necesito que ella ponga de su puta parte, que no viva escudandose en su discapacidad y rechace cada oferta de trabajo que le mando al wsp.

¿De que quiero un día para mi? lo quiero con justa razón. Necesitamos un día para nosotros, un dia en el que queramos estar bien con nosotros mismos, planear para nuestro desarrollo personal, independiente de lo que piense u opine el resto, les guste o no. Si quieren apoyar, bien. Sino, abran paso.

Plegaria no escuchada

 ¿Cuantas veces tengo que golpear tu puerta para que me escuches? ¿cuantas veces tengo que llamarte para que me escuches? ¿Que papeles debo llenar, que requisitos debo cumplir, a que oficina tengo que ir para que me atiendas?

Dices "buscad y encontraréis, pide y se os dará, llamad a la puerta y se os abrirá", pero la realidad es que pido y no me dan, llamo a la puerta y no se me abre ni una mierda. Te hablo y solo recibo estática, interferencias, basura radial pero establecer comunicacion contigo es inútil. busco y solo encuentro más problemas. 

Sabes que yo ya no puedo más. Pensé en que podría hacerlo por mi cuenta, pero me di cuenta que no soy superhéroe, no soy poderoso ni indestructible. Estoy solo, abandonado a mi suerte en esta vida. Te necesito, lo digo de verdad, pero pareciera que a ti te importa una mierda. 

¿que merezco el cielo? métete tus nubes, tu cena y tu gloria en la raja! no me importa. ¿si me mandas al infierno? te digo de antemano: ahórrate el juicio y mandame directo ese infiernito que tienes, que no es nada comparado con la miseria de vida que me tocó vivir. Mandame a ese infiernito que calienta menos que termoventilador de la tienda del chino y que no me asusta. ¿quieres saber lo que es el infierno? aguanta a mi vieja y a la toxica de mi novia.

Yo ya estoy cansado de todo esto.

Para que regresaste?

Sabias desde el momento que me alejaste

Que nada bueno fue lo que quedó

Buscaste en otros brazos el refugio

Mientras mi corazon roto en la calle se quedó.

Pasaron los años y mi vida empecé a recuperar

Nuevos rumbos, otros amores mi vida conoció

Crei que la tormenta ya se marchó

Pero tuviste que regresar

¿Cuantas veces te dije, con el alma aun destrozada

Hasta con una cancion de Arjona que aqui no queda nada?

Pero insististe en regresar

Aun a sabiendas que ya estabas con alguien mas

¿Creiste que todo iba a volver a ser igual?

Te diste cuenta que yo ya no estoy

Que ya no soy el que fui

Que el yo de ayer lo dejé morir

Para volver a ser lo que ahora soy

Si bien aun vive este estúpido sentimiento

De amarte al mil por ciento

Las cosas no son como eran ayer

Ya no tengo libertad como ves

Trato de recuperar la vida que perdí

El día en que te dije que si

A ese amor ahora prohibido

Que tu quieres conmigo vivir

Te quejas de "mis condiciones"

Me hablas de libertad

Pero solo quieres que me encadene

A tus grilletes que no me dan paz

Si te hago tanto mal, no debiste haber vuelto

Debiste haberme dejado morir, en la calle como un perro

Con el alma rota, rotos tambien mis sueños

Debiste haber pasado de largo, seguir con tu derrotero

Debiste haberme dejado, solo como un recuerdo.

Debiste haber cerrado esta puerta

Que no tiene nada mas que dar

Dejar mi alma muerta

Y asi estaras en paz

Joe McDraken (1976-?)

Me botaste del Taxi

Esto me pasó cuando estaba de novio con una chica que paso de ser angel a demonio. Un dia salimos. Como siempre ella, en su afan de querer cosas caras y yo pasando por un mal momento economico. La relacion ya estaba mal, ella estaba consciente de mi situacion economico pero no le importó. 

Cuento corto gasté todo lo que me quedaba en cosas caras al punto de quedarme sin dinero para pagar el taxi de regreso a su casa. Subio su sobrina, que iba con nosotros, subio ella y cuando iba a subir al auto, me empujo de tal manera que cai al suelo, vi como cerró la puerta y despues se marchó, dejandome tirado en la calle. 

Si bien me quedaban unos pesos para la micro, decidí caminar hasta mi casa. Tardé 2 o 3 horas en llegar hasta el depa donde me alojaba, me tomé una cerveza y lloré. 

Tiempo despues, se murió su madre y ese mismo día, la boté de mi vida, cerré la puerta y me alejé de ella para siempre. 

Pasado el tiempo, me puse a reflexionar estos dos eventos, y llegué a una conclusion: hay gente que al ver ya no puedes dar mas, simplemente te bota del taxi y te abandona, pero es esa misma gente que se queja y llora cuando eres tu, quien los botas de su vida, del mismo modo.

La vida siempre te pondra personas que en algun momento te botan del taxi, sin pensar que tarde o temprano, el karma les dará el mismo tratamiento, siendo uno, su herramienta.

No desprecies a alguien cuando no pueda darte mas de lo que pides, no abuses de la persona que por amor sacrifica hasta lo que no tiene, con tal de verte feliz. Puede ser que esa misma persona u otra, sea la que te bote no solo del taxi, sino que tambien de su vida.