Reflexiones bajo la influencia del alcohol - Nostalgia

Aquí estoy de nuevo, en ese taburete de bar, en una esquina oscura, donde nadie me ve, donde nadie me escucha, donde nadie me siente. Sigo aferrado a esa botella, a la que le queda poco de licor. Del mismo modo estoy aferrado al pasado, a ese amor no correspondido, a esa alma que me desprecia, la que con su actitud no hace más que lastimarme... en pocas palabras, aferrado estúpidamente a algo que tengo la certeza de que no volverá.

La visita a la terapeuta no sirvió para nada, mientras más le explicaba, menos me entendía y más me enredaba. Era como tratar de desanudar un manojo de cuerdas que no tenía principio ni fin. Estoy atrapado entre mi incapacidad de volver a enamorarme de una mujer y esa estupidez de revivir el amor pasado, sentirme frustrado e incapaz de aceptar la triste realidad, fabricar momentos para volver a verla aún cuando ella no quisiera, hablar solo en el auto, relatando momentos felices que jamás pasaron, para no terminar en las lágrimas tristes que siguen tras cada momento de reflexión. En fin, todo se limita a amarla y odiarla al mismo tiempo.

Hay veces en que la menciono. No sé porque mierda pero lo hago, pero no puedo evitarlo. Incluso nombro a mis amigas con su nombre, como una especie de acción refleja, o memoria muscular. Sentado acá, me pregunto ¿Por qué mierda la menciono? ¿Acaso ella también me menciona por accidente o se acuerda de mi? Sabe que existo, le hablé en unas cuantas ocasiones, le mandé un par de mails, whatsapp y mensajes en su facebook... ¿me respondió? ¡Las pelotas! ¡Me bloqueó! (Tremenda cosa) En resumen, su comportamiento así como su  misantropía, son más fuertes que la realidad... Llegado a este punto termino preguntándome ¿que carajos estoy haciendo? ¿Como es que llegué a esto? Créanme que antes no me sentía así. Ni con Gabriela, mi ex, he sentido esta estúpida sensación de añoranza.

Estas son cosas que me dan vueltas en la cabeza y no paran de molestarme, no paran de joderme el día a día e impedir que disfrute mis momentos actuales. Como si estuviese "atorado" en el pasado y no poder ver la realidad del presente que está frente a mis ojos.

Después de conversar, las palabras de la terapeuta confirmaban lo que yo ya sé: Sufro de Nostalgia.

Es cierto: Si, sufro de Nostalgia. Pero esta nostalgia es estúpida y absurda. ¿A que me refiero? estúpida porque solo un idiota (como yo) sigue aferrado a una ilusión, a algo que tiene más certezas de ser un total y rotundo fracaso que de un éxito, y absurda, porque no tiene sentido darle vueltas a algo que no pasará. Es creer que Carla, en lo profundo de su corazón, aún siente algo por mí y que tiene la voluntad de conversar, de limar asperezas y dejar de ser una "asignatura pendiente", aún a sabiendas de que ella jamás me hablará, que ella no se acercará, ni siquiera para decirme que me aleje de su vida, porque ella no es capaz de enfrentarme y decirlo abiertamente: que ella no quiere saber de mi, que me odia y punto. Si bien ella no me lo dijo a la cara, como debió haber sido, la vida y los hechos se encargaron de hacerlo.

Lo malo es que por más que quiero curarme esa nostalgia y mandar a la mierda todo, dejar todo ese recuerdo atrás y no pensar más en ella, sencillamente no puedo. Por más que me esfuerce por dejarla perderse en el tiempo, cortarle el gas y apagar esa llama que no tenía por qué mierda haberse encendido, su nombre resuena más fuerte en mi cabeza, como si por alguna razón X, algo o alguien simplemente está controlando mi mente e impidiéndome tomar una decisión correcta. ¡Dios como quisiera tenerla en frente para decirle tantas cosas y así terminar con este asunto de una puta vez! 

Como escribí en el poema hace unos días: 

"¿Por qué mierda no puedo olvidarte y dejarte ir?
¿Por qué mierda este amor no puede morir?
¿Por qué cresta, esta espina del corazón, no puedo quitarme? "

Es lo que me duele, el no haber resuelto este asunto. Me tiene así, con la nostalgia a flor de piel. Con esta herida abierta, de un modo estúpido y que sangra sin detención. Como que lo de mi política sobre "lo que se va, no vuelve" que debería aplicarse a rajatabla, no se aplica del todo. ¿Que si creo en segundas oportunidades? siempre, me ha pasado, pero creo que en esta ocasión no pasará. El pasado tarde o temprano te pasa la factura que tienes que pagar.

A veces pienso que todo esto podría resolverse de mejor manera, pero para eso, hay que reunir valor para enfrentar los hechos, hablar las cosas y en el peor de los casos, dejarla ir, como lo hice hace ya 24 años atrás. Realmente que se quede donde tiene que quedarse, en el pasado y de ahí no salga más.

¿Carla? que se quede con su "Síndrome de Gabriela Mistral", de querer seguir siendo una solterona, que prefiere criar gatos a tener hijos, alimentando una odiosidad que no tiene sentido, movida por su misantropia... y si eso la hace feliz... que sea feliz. Es todo lo que puedo desearle, no importa si eso significa que una parte de mi se muera, pero para vivir se necesita morir un poco ¿No es así?

 Que sea Feliz... nada más.